Quejándome: Lectura de Verano

Realizo esta breve entrada para quejarme de la falta de libros buenos que sufro últimamente. En serio, los últimos que intenté leer, no los pude terminar por diferentes razones. O se vuelven aburridos (falta de acción e interacción entre personajes, demasiada reflexión e “ingreso de contenidos estáticos”), o hay que pensar mucho, muchísimo (eso me pasó cuando intenté leer un libro sobre filosofía, era más el tiempo que pasaba nadando en mis cavilaciones que disfrutando de la lectura), entre otras cosas.

Fuera de joda ¿Es mucho pedir una novela con personajes realistas, a los que pueda apegarme o con quienes me identifique un poco, una trama original, con suficiente ritmo como para evitar ser aburrido, y que tenga bastante contenido? ¿Algún libro podrá igualar o superar la cantidad de contenido que posee el Mundo Mágico de la saga de Harry Potter? Ahora se me ocurre El Señor de los Anillos… intenté leerlo, pero no pude ni llegar al quinto capítulo, terminó entrando en los libros “con exceso de contenido estático”. ¿Narnia? Ya los leí. (No sé cómo hice en su momento, porque intenté leerlos en estos días y no me atrajeron tanto). Pero si existe un libro que logre conformarme, lo desconozco.

Empiezo a pensar que el problema lo tengo yo, porque ya ni los libros leídos una y mil veces logran divertirme. Solo leí enterito en estos días Rompiendo Huevos, el único libro publicado de Marcelo Lacanna, en el blog del mismo. Me encantó, se lo recomiendo, a pesar de ser en ocasiones un poquito machista, logra que una se tome todo eso con humor :).

En fin. Necesito lectura para el verano. De lo contrario, lo más probable es que me aburra  en la costa sin computadora (la única boluda que se aburre en playa, ya sé, pero cuando no estoy en el mar tengo que hacer algo. O si llueve, ¿Qué mierda hago encerrada en duplex?).

¡Ayuda! ¿Alguien podría recomendarme algún libro para que cumpla la función de “lectura veraniega”? En serio ¿Alguien?

El exagerado día del arbolito.

 Hoy fue, en resumen, un día de mierda. Un día de mierda porque la naturaleza me recuerda que pertenezco a la parte de la población mundial femenina, y todo lo que eso significa. Mi ya de por sí vacilante amor hacia mí misma se inclinó, otra vez, más para el lado del me odio que del me acepto como soy, be happy.

También podría clasificar el estado de me odio en otras dos subcategorías: odio mi cuerpo y me odio toda. Bueno, demostrando que la terapia funciona, hace bastante que no toco el me odio toda, y hoy me concentré en el odio mi cuerpo. Esta entrada va a ser, mis queridos amigos, un tanto superficial y quizá también exagerada, pero en fin. Cada tanto hay que ser superficial, porque si intentamos todo el tiempo ser homo sapiens sapiens profundos, nos volvemos un poquito loquitos; si solo nos concentramos en las cuestiones profundas de la vida, vivimos amargados. Eso es lo que me dijo mi experiencia, al menos. Por eso muchas veces prefiero seguir siendo superficial, y dejar la profundidad para momentos de soledad filosofante.

Hoy, ocho de diciembre, también conocido como el día de la virgen, o el día del arbolito (el cual no armé ni pienso armar, lo dejo en manos de mi vieja), fue un día bastante superficial, en el que me concentré por cuestiones bastante superficiales, y me amargué por las mismas. Exageradamente. Es verdad que si no fuera así, no me llamaría Magalí; ser exagerada forma parte de mi personalidad, y en terapia todavía no tocamos ese tema en particular, por lo tanto no está en mis planes modificarlo para un futuro cercano.

Abro paréntesis. Hice una pausa en mi escritura para agregar un par de canciones al mp3 ♥. La versión de Sum 41 y Blink 182 para el famoso tema de Titanic, que obviamente tiene mucha más velocidad y guitarra eléctrica que la versión original; y otra canción de Blink llamada M+M’s. Esta tarde busqué la letra del tema para ver qué decía, y la verdad en ningún momento mencionaba nada sobre un M+M’s, lo que me lleva a pensar que son dos iniciales. Magalí + M… si su nombre empezara con M, estaría saltando de culo. Algún día quizá le dedique una entrada a esa canción, como hice con With Me y Le Premier Jour. Cierro paréntesis.

Mis razones superficiales para estar todo el día triste, si te interesa saberlo, fueron:

a-     Los granitos organizaron una tremenda joda, y eligieron mi cara como sede.

b-     Por SU culpa, hace semanas estoy comiendo como una cerda desnutrida de pura ansiedad, y engordé.

WOOOW NO TE LA PUEDO CREER, diría una persona segura de sí misma, en un tono marcadamente irónico. O me mirarían con esa misma intención y me dirían “Que boluda”. Pero bueno. Hoy no puse un pie en la calle por depresión. Y me comí tremenda porción de tarta de jamón y queso. Mañana me anoto en el gimnasio. En serio.    

Donde todo es nada, sin ti.

With Me - Sum 41

- Traducción -

No quiero que este momento

termine nunca

Donde todo es nada, sin tí

Esperaría aquí por siempre, solo

para ver tu sonrisa

Porque es verdad,

No soy nada sin tí.

Despues de todo

He cometido mis errores

He tropezado y caído

Pero quiero decir estas palabras.

Quiero que sepas

Con todo, no dejaré que esto se vaya

Estas palabras son mi corazón y alma

Guardaré este momento, tú sabes

Mientras hago sangrar mi corazón para demostrarlo

Y no quiero dejarlo ir

Los pensamientos leen sin hablar

Por siempre y yo lo sé.

Pedazos de recuerdos

Caen al suelo

Sé lo que hice y cómo lo hice

No quiero dejarlo ir

Porque es verdad

No soy nada sin ti.

En las calles, donde caminé solo

Sin ningun lugar a donde ir

He llegado al final

Quiero que sepas

Con todo, no dejaré que esto se vaya

Estas palabras son mi corazón y alma

Guardaré este momento, tú sabes

Mientras hago sangrar mi corazón para demostrarlo

Y no quiero dejarlo ir

Frente a tus ojos

Cae desde el cielo

Cuando no sabes qué estas buscando

Frente a tus ojos

Cae desde el cielo

Cuando nunca sabes qué encuentras

(Lo que tú encontrarás)

No quiero que este momento

termine nunca

Donde todo es nada, sin ti

Quiero que sepas

Con todo, no dejaré que esto se vaya

Estas palabras son mi corazón y alma

Guardaré este momento, tú sabes

Mientras hago sangrar mi corazón para demostrarlo

Y no quiero dejarlo ir

- Sigo esperando tu regreso -

Directo

Hoy voy a ser directa, concisa y rápida.

CHE VOS, EL DESAPARECIDO DEL MSN.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡CONECTATE LA RE PUTA MADRE!!!!!!!!

Carta a un desconocido

Querido desconocido:

¿Cómo decirte esto sin que pienses que estoy completamente loca? No hay manera. Me arriesgaré a que me creas una descerebrada, pero voy a decir lo que siento. Ni hace falta aclarar que lo que me pasa ahora no es demasiado racional, si querés llamarlo así. Porque te extraño. Te extraño sin siquiera conocerte, tras haber intercambiado palabras en apariencia vacías, pero que quizá guarden un significado más profundo entre líneas. Al menos las mías sí lo hacen, y estoy casi segura de que vos ya te diste cuenta. Sin embargo, si bien creo ser capaz de leer el mensaje oculto de tus dedos, lográs confundirme. O tal vez es que me confundo sola, al darle siete mil vueltas a lo mismo, dudando de mi propia “capacidad” o “posibilidad” de “atracción”. Ya me propuse ser directa, pero mi timidez esta vez no me lo permite. Me dijeron que no se trata de timidez, sino miedo. Disfrazo mi temor en timidez y evito hacerte unas cuantas preguntas solo por miedo a leer tu respuesta. ¿Es que prefiero vivir en una ilusión? No. Pensándolo mejor, no quiero crearme una imagen fantasiosa de tu mente, tu manera de actuar y tus sentimientos, porque después la que lo pasa realmente mal soy yo. Y lo digo por experiencia, porque ya me pasó.

Bien, la cosa es que te extraño. Extraño ver tu nimio nick en verde, esperando ser clickeado. Extraño ver el anuncio de “está escribiendo un mensaje” inmediatamente después de enviar el mío. Extraño tus molestos apodos, que soporto solo para divertirte. Extraño tus risitas, tus términos, tu buena onda. Extraño los mensajes subliminales que creo captar en tus frases. Te extraño.

Pero me niego a enviarte un mísero mensaje, a pesar de lo que me puedan decir e insistir. No quiero molestarte, porque sé que tal vez en este momento el día se te va con la cara pegada a un libro, sé que es importante, y no quiero ser yo quien te interrumpa. Me muero de la ansiedad, me muero por saber qué estás haciendo, dónde estás y por qué no aparece tu nombre en verde; si es realmente por culpa de tu futuro. Yo creo que sí. Pero bueno, esta es mi forma de “dejar de extrañarte” por un ratito, y así dejo de comer de pura ansiedad…

Te mando un abrazo fuerte, y espero verte pronto.

 Magui.

No habla bien de mí

¿Sabes qué? El blog no habla bien de mí. Quiero decir, sí, acá vuelco lo que siento, etcétera, etcétera. Pero lo que suelo volcar solo son inseguridades, temores, broncas, enojos… no es muy alegre que digamos. Así que, te puedo ir avisando, esta entrada no va a ser muy original. Me gustaría también escribir sobre la euforia que puedo sentir a veces, o la alegría que me embriaga cuando algo sale como esperaba. Pero probablemente, si tuviera que poner por escrito exactamente lo que pasa por mi cabecita estúpida, sería algo así:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAA

TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

TUUUUUUU

TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

TUUUUUUU

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAA

PIRIPIPI PIPI-PIPI

SOY FELIZ, SOY FELIZ, VAMO’ QUE LA VIDA ES UNA FIESTA (EESSSOO)

(Baila, baila, baila, salta, salta, salta, grita, grita, grita, abraza, abraza, abraza)

– Traducción: Cerebro bloqueado por felicidad irracional –

Eso no quedaría muy bonito en un blog. Salvo que lo que valga sean los colores llamativos y demás. Pero… no me interesa. No me interesan los colores llamativos en letras mayúsculas. Y menos ahora, que estoy sufriendo uno de esos cambios rarísimos de ánimo que me agarran de vez en cuando. Bueno, “rarísimos”. No es que vienen de la nada, sino que son exagerados. En fin.

PAUSA: El blog no está hablando bien de mí porque hasta ahora, según esta entrada, soy una persona que se bloquea cuando está feliz, no le gustan los colores llamativos y tiene una curiosa bipolaridad. FALSO.

A ver, el día empieza genial ¿no? Te despertás a la mañana con toda la expectativa de compartir tus novedades con tus amigos, después de haber juntado sucesos por dos días y haber luchado contra tus putas dudas para mantener tu felicidad presente. Hasta ahí, simplemente genial. Pero ¡Oh! Hernán te pone tarde en la libreta por llegar a la mitad de la oración de “Bandera de la patria, celeste y blanca”. Lo más lindo es que no fue tu culpa que hayas llegado tarde, sino de un familiar a quien se le ocurrió que ese día iba a hacer todo a una velocidad desesperantemente lenta. Bueno, la llegada tarde, vaya y pase. Día de colegio, vaya y pase. Es más, tuviste la espléndida noticia de que ya tenés aprobado el último trimestre de historia, y salvaste biología (Gracias, ocho), y ya tenés hecha la tarea de CC para mañana. Charlaste y les contaste todas las novedades a tus amigos, muy bien. Día de colegio, hoy te sacaste un nueve. Estás perfectamente aprobado.

Pero llegas a tu casa y descubrís que tu día no es tan genial como esperabas. No es tan genial, porque te pegaron donde más te duele. Bueno, está bien, fue apenas un golpecito, pero eso solo hizo que las putas dudas bailaran el chamamé adelante tuyo y te deprimas. No querés llorar, no vas a llorar, porque tampoco es para tanto. Pero te dolió ese golpecito. Te dolió mucho. Demasiado como para ser normal.

PAUSA: El blog no está hablando bien de mí porque dice que soy tremenda exagerada y no valoro las cosas lindas de la vida diaria. Ok, no. FALSO.

Conclusión: Barritadebonobon (Te amo) no habla bien de mí.

Cosas que hacer: Tratar de traducir las onomatopeyas en palabras y escribir algo alegre.

Gracias, chau.  

Nada.

Quiero que nunca se acabe este momento, en donde todo es nada sin ti.

Imaginación

Soy retraída. Sí, a menudo me gusta conversar con mis propios pensamientos. Sin duda, pienso más de lo que hablo, y aunque a veces mi voz da un mensaje distinto al que da mi cabeza, no suelo mentir. Me refiero a mentiras grandes.

Soy retraída, en ocasiones demasiado, pero me gusta conversar con mis propios pensamientos, y si bien puedo llevarme bien con el curso de mis cavilaciones, a veces estas me juegan una mala pasada; quiero decir, logran desesperarme, inquietarme, atemorizarme. Eso pasa cuando pienso demasiado, cuando le doy vueltas y vueltas a un mismo tema insignificante. Casi siempre, aunque el estímulo sea a simple vista positivo, tiendo a mirarlo desde otro ángulo buscando algún mensaje oculto, por decirlo de alguna manera. Generalmente, lo encuentro (o creo encontrarlo), mas difícilmente traduzca ese mensaje en algo simplemente bueno. Y entonces, al ver el oscuro panorama que el secreto me revela, me desespero, me inquieto, me atemorizo. Y se me nota en la cara. La preocupación es algo que no puedo ocultar, ni tras una sonrisa que intenta ser alegre o palabras que simulan ser entusiastas.

Entonces, sabiendo lo que me espera, decido confiarle mi temor a ella. Como ya sabía que pasaría, ella estalla en una serie de frases, que todas resultan ser sinónimo de “No digas estupideces”. A veces le hago caso, a veces no. En realidad, lo que necesito es algo que justifique, que me diga por qué creen que mis pensamientos toman el camino equivocado. Ahí es cuando acudo a alguien más, que logra explicarme la razón de mi error. Bueno, luego de eso me tranquilizo.

Pero una pequeña parte de mi mente sigue pensando. ¿Y si no? ¿Y si quien se equivoca es… ese alguien? Entonces esa partecita de mi cabeza espera alguna señal que indique que tiene razón. Al mismo tiempo, el resto de mi cerebro comienza a hacerle caso de nuevo, pero esta vez de la mano de la resignación. Me dice: No te enganches. Tomalo con indiferencia. Reaccioná luego adaptándote a la situación. No imagines nada.

El único problema es que el 80% de mi mente trabaja con la imaginación. Al fin y al cabo, lo que me desespera, inquieta y atemoriza, es lo que imagino que quiere ocultar el mensaje positivo. ¿No? Solo son suposiciones.

Ya veremos como avanza el fin de semana.