Ansiosa

EN TRES HORAS EMPIEZO MI CURSO DE Diseño weB ♥

Ay, cómo te esperé. Espero entender toda la cosa técnica que me vayas a enseñar.. 

Por favor, no seas demasiado difícil. Estoy ansiosa

Al menos estoy intentando

Sólo espero no haber metido la pata. La preocupación me persiguió todo el día. Me pregunto qué habrá pasado por tu cabeza, me pregunto qué pensarás de mí ahora. Ok, tal vez no fue tan grave, a lo mejor incluso ya olvidaste mi comportamiento tan increíblemente estúpido e infantil. Ojalá. Ojalá no se haya visto por fuera como yo lo sentí por dentro. Humillación. 

Mierda, qué difícil es buscar un apodo para vos. Mirá, ya pasaron dos canciones de Yann Tiersen, y yo sigo pensando. Bah, en realidad se me ocurrieron muchos, pero uno es más obvio que otro. Y cuánto más obvio, más adecuado es, claro. Y más ahora, que te di esta dirección y no sé si entrás, y en caso afirmativo, con qué frecuencia. ¿Leés todo? ¿O te da paja? Tal vez tu incipiente vagancia me salve. Aunque puede ser que no abarque mi blog, y mis palabras me lleven a la ruina(?. Ok, exagero. Pero estaría arruinando las cosas ¿no? ¿No te sentirías invadido? ¿No pensarías que soy una chiquilina obsesionada? 

Debo concederme que al menos estoy intentando tomarme el asunto con calma y no poner falsas expectativas para evitar alguna futura (y repetida) decepción. Tengo dos opciones: cuidar lo que digo, lo que hago, cómo actúo y cómo me muestro; o relajarme y que la cosa fluya. Sinceramente, la segunda opción me parece la más adecuada. 

Pero no quiero cagarla. No quiero arruinarlo. En caso de que, debido a mi habitual mala suerte, te hayas dado cuenta que hablo de vos, no me lo hagas saber. A menos que quieras jugarme una broma, y quieras ver como mi cara de galletita Panchita se convierte en un tomate maduro de expresión desencajada. Dah, no lo hagas. De todas formas, sería peor que me dijeras "Vi tu última entrada en tu blog.. ¿Sobre quién hablabas?". Porque mi respuesta sería inconsciente y obvia, ya que mis cachetotes también se teñirían de un colorado intenso. Parecería la luz roja del semáforo, y eso no es nada sexy(?. 

Listo, ya tengo tu apodo. Es completamente rebuscado, pero bueno. Cosas que pasan, cuando mi blog está en peligro inminente de ser leído. Vos sos Abisal Boy. Si tenés ganas, te encargarás de ampliar tus conocimientos al respecto. Y si vas por el camino correcto, tal vez resuelvas el misterio del origen de tu apodo. Más no te puedo decir. Aunque probablemente ni siquiera estés leyendo esto. Pero, por las dudas, no te ofendas, no quise decir que tenías cara de pez. 

Eterno bebé

Sos tan expresivo. Te ves tan dulce, me cuesta creer que tengas la edad que tenés. Todavía parecés un niño; a mis ojos, el tiempo nunca pasó. Te tratamos como un recién nacido, y vos interpretas el papel perfectamente. Tus miradas... tus ojitos brillantes lo dicen todo, y la expresión que transmitís con ellos, es la principal causa de tu aspecto ingenuo. Como un nenito. No sé si será que te conozco demasiado, y vos me conocés mucho más, pero cuando miro tus ojos, entiendo lo que dicen. A veces me mirás expectante, casi puedo adivinar tus pensamientos. "Hu, ¿Qué quiere esta loca ahora?". Noto en tu mirada que ya adivinaste lo que voy a hacer, y por lo general no intentás evitarlo. Sos tan buenito. 

Otras veces, leo en tus ojos una petición. Entusiasta, tu cuerpo también habla. Te inclinás hacia mí con la vista fija en mis ojos, casi puedo ver cómo elevás las cejas, apremiándome. No te hace falta hablar. "¡Dale! ¡Dame bola! ¡Quiero algo! ¡Dámelo!". A veces me pedís que te deje en paz. Casi nunca te hago caso. Te apretujo y te lleno de besos, vos los recibís con resignación. Ya sé que soy pesada, ya lo sé. Sólo cuando empezás a oponer resistencia opto por dejarte ir; incluso a veces te escabullís de entre mis brazos, y ya no te puedo atrapar. Sos rápido cuando querés. Rápido y silencioso, una sombra, imperceptible. Cuando querés ser invisible, lo sos. En un abrir y cerrar de ojos desaparecés... sos muy vivo para esas cosas. ¿Quién dijo que fueras estúpido? Sabes aprovechar las oportunidades, ya lo comprobamos unas cuantas veces. Te gusta la aventura, correr, seguir tu instinto. Demasiado sociable, tal vez, resultas un pequeño estorbo para tus compañeros. Pero vos no lo notás, o no te importa, ni siquiera un gruñido hostil opaca tu efusividad. 

Sos un amor. No suelo demostrar cuánto te quiero, cuánto significás para mí. No me imagino sin vos, no quiero ni pensar. Me niego a contar cuánto tiempo nos queda juntos. Menos de la mitad del que ya pasamos. Pero eso no es importante; tu vitalidad siempre me hace sonreír. Sos tan atento, tan molesto a veces. Arisco y complaciente a la vez, amo cuando suspirás juntando paciencia. Te gusta que te mimen, siempre y cuando no haya amor en exceso. Eso está bien, tenés tu equilibrio. 

De pequeño eras mi juguete, me gustaba pararte los pelos rubios para que parezcas punk, me acuerdo que te paseaba en el cochecito de juguete como si fueras mi bebé. Bueno, en realidad sos un eterno bebé. Ahora sos mi bebito guardián, el que rompe las bolas cuando un desconocido entra a casa, el que entra en confianza fácilmente y de guardián ya no te queda nada. 

Tenés un enorme corazón, una gran capacidad para amar, a pesar de todas las veces que te pisé, te golpeé sin querer, te apreté demasiado, te grité y te encerré en el patio, en mi pieza o en el baño. Siempre terminaba abrazándote, y vos sin ningún tipo de rencor. Valorabas más reencontrarte con la libertad que el recuerdo del encierro. Te amo tanto, mi putito hermoso, mi eterno bebé. Mi Rockito. 

La misma piedra

Estábamos los dos mirando el mar

cuando la tarde moría

como moría lo nuestro

juro que no lo sabía.

Miré para mi derecha

vi que desaparecías

grité con todas mis fuerzas

y noté que no me oías.

Me quedé toda la noche en la arena

intenté que algo valiera la pena

No puedo conseguir

cambiar, ni corregir

lo que me corre en las venas.

Corazón,

hoy no dejes de latir

te alejaste un día

ahora decidiste venir.

Ha pasado más de un año y vos no estás

¿Por qué habría de creerte?

Hubiera dado la vida y mucho más

por solo volver a verte.

No podría darme el lujo

de ceder ante tu llanto.

No pienso abrir las heridas

de haberte querido tanto.

Escuché,

pero dejé que se fuera.

Recordé

todo lo libre que era.

No puedo conseguir

cambiar, ni corregir

lo que me corre en las venas.

Corazón,

hoy no dejes de latir.

Te alejaste un día

ahora decidiste venir.

Corazón,

hoy no dejes de latir.

Te alejaste un día

ahora decidiste venir.

Chau!

_______________________________________

Espero cumplir, espero no caer. 

No quiero tropezar dos veces con la misma piedra.

Wikipedia, Malvinas y Psicoanálisis

Bueno, me copié del pasatiempo de mi amiguita Noelia, y ahora leo Wikipedia para combatir el aburrimiento. Estuvo bueno. Hasta ahora leí sobre el conflicto de Malvinas y toda esa cosa que no me convence para nada, y no quiero agregar nada más respecto a lo que pienso por si alguien después me acusa de "anti-patriótica". Es que.. creo que la soberanía ya la tienen los ingleses. Qué se yo. Ya perdimos como dos veces, ni siquiera los habitantes de las islas son considerados argentinos.. lo único que nos une a las Malvinas es el continente que sigue debajo del mar. Me da miedo escribir sobre esto; se me va de las manos, no lo entiendo en su totalidad y por lo tanto me siento incapaz de opinar. ¿Sabés la Cindor que me hace falta? Pero.. dado lo que vengo escuchando, lo que me explicó mi papá y lo que investigué en Wikipedia.. es lo que opino. 

También respondí una pregunta muy recurrente en mi cabeza durante los últimos dos días.. ¿Qué carajo hace un psicoanalista? Me refiero, al estilo "diván", que el paciente (o el analizado, segun Wiki) hable y hable durante toda las sesión y el profesional solo emita sonidos similares a "ajá.. hmm.. ajam..". O sea.. ¿En qué puede ayudar esto al paciente? Pero bueno, se podría decir que ahora lo entendí, mas o menos. Lo iba a escribir, pero mejor no. Tampoco me creo con la autoridad para andar explicando estas cosas, já. Me doy cuenta que me veo muy poco capacitada para "enseñar" a los demás; no me veo, ni nunca me vi, como profesora en ningún aspecto. Ni siquiera me creo capaz de enseñar danza tap, cuyo profesorado es justamente lo que estoy cursando. Si bien puedo ponerme en un lugar de "guía", por ejemplo, al explicarle análisis sintáctico a mi primo, tengo un miedo atroz a equivocarme, y por lo tanto, enseñarle mal a mi alumno. Y si le enseño mal, es mi culpa. Y no me puedo equivocar. Bueh. 

Hoy me di cuenta de que pienso como escribo. Quiero decir, en el tenedor libre donde cené hoy con mis viejos, le planteé una situación a mi madre, sobre la cual ella tuvo que pensar unos minutos para darme una explicación más bien psicológica. Lo que pasaba por mi mente mientras esperaba, era:

"Mi madre meditó aquello durante unos instantes... La miré expectante". 

Estoy haciendo algo parecido al psicoanálisis(?, al escribir todo lo que me va pasando por la mente. Es obvio que no todo todo, ya que mis pensamientos van mucho más rápido que las teclas, y todo el tiempo propongo y descarto frases, buscando hacer de este texto lo más... literario posible. Ponele. Y porque muchas cosas de las que pienso no las escribiría en el blog. Aparte porque algunas no tienen absolutamente nada que ver con el tema que estoy tratando. No sé si me explico. Por eso creo que la tarea del "analizado" en el psicoanálisis es realmente difícil.. quiero decir, los pensamientos también van mucho más rápido que las palabras. Me pasa que se me juntan todas las sílabas al hablar, y no se me entiende nada, cuando pretendo hablar al ritmo de mis pensamientos. Creo. Es una explicación bastante factible a mi falta de modulación.

¿Me habrá quedado muy largo este texto? Fue, yo publico así como está.

En exclusiva con Llanto y Paranoia

Los últimos sucesos aquí ocurridos llevaron a un recambio bastante importante de emociones, en el cual nos despedimos de Confianza Incondicional y Seguridad, para dar lugar a personajes como Traición, Desdicha y Ruptura. Estos son tiempos difíciles, mis queridos amigos, y hoy tenemos la posibilidad de charlar con Llanto y Paranoia, esta neurótica pareja protagonista de la mente de Magalí, en una entrevista exclusiva para 

Barrita de Bonobon. 

Bienvenidos. ¿Cómo están?

Llanto- La verdad, estoy empapado de tranquilidad. Me gusta mucho la posibilidad de lagrimear para una revista como Barrita de Bonobon.

Paranoia- ¿Me preguntás a mí? ¿Yo? Eh.. bien bien.. ¿Preguntás por algo en especial? ¿Por qué estaría mal?

Me alegro mucho. Cuéntennos, ¿Cómo fue que llegaron acá, a la cabeza de Magui?

P- Bueno, nosotros estábamos buscando hace bastante una residencia que abasteciera nuestras necesidades. Nos fijamos exclusivamente en mentes adolescentes, y si eran de una chica, mejor. Ya se sabe que las nenas son más propensas a llevarse mal entre sí, a tener problemas entre ellas.. Nos avisó nuestra amiga Traición, nos dijo que por estos lares hubo una crisis y los precios de las residencias bajaron muchísimo. A mí me venía bárbaro. Y bueno, una vez instalada, era inevitable que Llanto me siguiera. 

L- Sí.. el lugar nos encantó. Conseguí trabajo rápidamente y el agua por los ojos corre muy a menudo. Soy requerido por muchas emociones, no esperaba tanta demanda.

¿Pueden explicarnos a qué se dedican exactamente?

L- Como ya dije, yo me encargo de que el agua corra por los ojos. Es descargue, aunque no sólo mediante las lágrimas. Mi campo también abarca gritos, lloriqueos, algún pequeño arranque violento.. Me ocupo de complementar el trabajo de otras emociones vecinas, que sin mí estarían incompletas... Trabajé mucho con Desilusión el año pasado. La verdad, nos llevamos muy bien, pero en estos momentos estoy complementando a Paranoia. 

P- Yo estudié en la escuela de Desconfianza, aunque mi trabajo es un poquito más difícil, ya que no sólo  cuestiono el argumento ajeno, sino que elaboro teorías propias destinadas a atormentar. Últimamente me está yendo muy bien, estoy contenta con mi trabajo; y todo gracias a la crisis, ésta me dejó mucho material sobre el cual crear y argumentar. 

Y la última pregunta... ¿Tienen planes de dejar la mente de Magui en algún futuro?

P- Supongo que nos iremos cuando regresen sus antiguos propietarios. Nos persiguen, siempre. Por lo general encuentra alguna forma de desalojarnos. Casi que estamos resignados, y por eso causamos todos los estragos posibles antes que llegue el momento de marcharnos. 

L- De todas maneras, tengo entendido que Seguridad sigue muy débil como para regresar, y que está recibiendo golpes por todos lados. Confianza ya no cree en casi nadie. La señorita Duda los visita a menudo. Ella dice que son amigos, pero estoy seguro de que Seguridad y Confianza no aprecian mucho su compañía. Igual, no quiero lagrimear de más, por las dudas. No me gustaría que Duda venga a cuestionarme a mí también. 

Bueno, muchísimas gracias por su tiempo, chicos. Los dejo seguir trabajando tranquilos.

P y L- Gracias, Barrita de Bonobon. Disfrutamos mucho esta entrevista. Volvé cuando quieras.

Seis pensamientos

uno
Conectate y hablame. Conectate y hablame, dale dale. Hablame, porque ya te conectaste. No quiero terminar hablándote yo. Decime Hola. Nada más. ¿Es mucho pedir? Idiota histérico a quien ya me cansé de tratar de sacarlo de mi cabeza. Te odio. Pero hablame.
Dos
Dale, hablame. Pará. No, no, no me hables. Decí que me extrañás. No, pará, no lo digas. Sentilo. Extrañame, la puta madre. Quiero que me extrañes, porque yo te extraño. No quiero extrañarte, igual. Ya sé que soy una pendeja pelotuda, eh. Volvé a mí(?. Decime que querés hablar conmigo otra vez, invitame a tomar un helado. Dale, dale. Extrañame un poquito. 
TRes
Ok. ¿Por qué estás en esta entrada? No deberías. Pero, claro, estás genial. Ah, sí, estás acá porque te tengo todas las ganas jajaja xD Bueno, nada. Vivís muy lejos, a veces me caes medio mal, pero te doy. Eso es todo lo que tengo para decirte.
cuaTRo 
No, pará. Ay. Sos inesperado. Conectate y hablame. Como las otras veces. Ay, qué lindo que sos. Ay, ay ay. Te abrazaría y no te soltaría más. No es que me quiera hacer ilusiones, pero si seguís así, vos tambien vas a terminar en el blog como Sugar y Salame Boy (como ahora). No es que me quiera hacer ilusiones. No me hago ilusiones, no estoy pelotuda con vos. Pero sos lindo lindo eh, por dentro y por fuera. Bue... Tengo que bajar un cambio.
cinco
No sé qué hacer. Si lo que dicen todos es cierto.. Gracias(?. Te quiero mucho. A veces más de lo que debería. A veces, no. Por eso, no sé que hacer. Son momentos. Como ahora. Es cierto, te extraño. Lo admito. Me gusta estar con vos. Pero no sé en calidad de qué.. ¿Amigos? Tal vez. A veces lo dudo... 
seis
Me muero por conocerte, saber qué es lo que piensas♫. Bue. Hablame, y no te cortes. Dale, sacá tu buena onda, tus ganas de hablar, y dejame conocerte. O que te interese conocerme. Dale que sí. Bah.. si querés. No sé. Me da lo mismo. Ponele que me da lo mismo. Hacé lo que quieras. Hablame.  

After Miriam

Ay, cómo te extrañaba! 

Ayer volví a terapia, señoras y señores. Lo necesitaba, dados los sucesos santaclarenses que no voy a enumerar, pero que me hicieron sentir demasiado mal. Inferior, ponele. 

Me senté en el sillón, tras rodear con brazos de te extraño y te necesito a mi terapeuta. Empecé hablando bien, yendo al grano por temor a que se cumpliera la hora sin que yo hubiera terminado de descargar y explicar. Mi psicóloga me observaba, ya sabiendo que la aparente razón de mi desdicha no era la expresada, sino que se trataba de algo mucho más profundo, que vengo arrastrando hace años. Remarcó dos oraciones, y yo rompí en llanto. Evidentemente las sonrisas y risas nerviosas que acompañaban mis palabras hasta el momento eran tan solo una máscara. Miriam ya lo sabía. 

Elevó el tono de voz y me habló más duramente de lo normal. No, dura no. Directa. No se anduvo con vueltas, y me mostró los puntos en los cuales yo estaba por completo errada. Me hizo entender que debía potenciar mis virtudes, en lugar de competir e intentar superar a alguien más. Aceptar que hay cosas que no puedo lograr, bromear respecto a ellas, tomarme los defectos con humor. Dejar la soberbia de lado, y estar dispuesta a aprender, a esforzarme, aunque no me convierta nunca en una profesional. Lograr verme con objetividad, y no con pesimismo. Resaltar lo que tengo de bueno, y no solo lo que hago mal. Le dio la razón a Salame cuando este me dijo: dos personas son absolutamente incomparables, por algo somos seres individuales. Al final de la sesión, Miriam me llevó hasta el espejo e hizo que mirase mi propio reflejo. 

- Estás mucho más iluminada que cuando llegaste. ¿Ves? Es como si una sombra hubiera desaparecido de tu cara. 

Realmente, fue un alivio. Ahora hay mucho que trabajar, mis problemas no desaparecen por arte de magia. Pero creo que ya di el primer paso ☺.