Ci vediamo!

Me retracto

Había escrito toda una cosa desarrollada sobre que no sabía en qué pensaba cuando escribí la entrada anterior y todo eso, porque es obvio que no me voy a aburrir, y que empiezo a sentir la emoción por el viaje, y todo eso.

Pero se me borró.

Por eso ahora publico esto. Como para que quede claro que me retracto absolutamente de todo lo dicho en mi entrada anterior. 

Me retracto.

Incorrecto

Enero se está caracterizando por sentir y pensar cosas que en realidad no debería sentir y pensar. Siento y pienso cosas que no van de acuerdo a lo que me está pasando, cosas que no tienen sentido, que parecen ajenas a mi situación. Quiero decir, el jueves próximo me encontraré sentada en un avión, con destino Italia. Se supone que debería estar emocionada, contando los días, ansiosa por estar allá. Pero la verdad, me siento indiferente. Como si el vuelo fuera hacia Las Toninas, sabiendo que voy a pasar el próximo mes lejos de mis amigos, rodeada de familia. 

No sé si será la edad, o qué, pero yo no estoy de acuerdo con lo de "La familia es lo primero". No me malinterpreten, quiero a mi familia. Me caen bien. Tengo la suerte de que en mi entorno familiar no hay disputas y todos se hablan con todos y se juntan a comer asado y gritan y charlan animadamente. Pero es cierto que, si un sábado Cami organiza una tarde de pileta, y justo mi familia decide juntarse a comer, y si pudiera decidir sin quedar mal con nadie, me pondría la malla y caminaría las ocho cuadras para ir a lo de Cami. 

Cuando me invitaron a Italia, mi única preocupación fue "No voy a ver a mis amigos durante un mes". De todas maneras, accedí porque soy consciente de que es una propuesta única e irrepetible. Sin embargo, también tengo en cuenta de que las cosas no se harán como yo quisiera. Sea por un tema económico, o sea por algún capricho, o por pereza, me temo que no aprovecharía el viaje tanto como quisiera. Y le tengo miedo al aburrimiento. Y suplico que le tengan un poco de consideración a mi paciencia, ya que no dispongo de mucha. 

Sí, Mammola es hermosa, me la voy a pasar sacando fotos. ¿Por cuánto tiempo? ¿Una semana? Una vez que empezas a conocer, la cosa pierde el encanto.  

Lo cierto es que no me siento para nada conectada con Italia. Lo cual, no debería ser así. Ahi tengo mis raíces, mis nonnos nacieron allá y tengo sangre italiana. Pero.. por alguna razón, eso no me produce nada. Es algo que no puedo explicar, ni controlar. Podría haber elegido aprender Italiano, pero escogí Francés. Estoy completamente ajena. Mi fin es meramente turístico. Y le tengo miedo al aburrimiento. Tengo miedo a quedarnos estancados en un lugar y tener una vida temporal completamente estática, repetitiva, rutinaria. 

"Te vas a levantar temprano, vas a ir con la nonna al mercadito, a comprar las verduras, vas a volver y a eso de las 10.30 la nonna se pone a cocinar el almuerzo. Van a almorzar, pasta, verduras, lo que se haga en el día (porque allá es todo fresco, se compra en el mismo día y se hace en el mismo día) y tal vez a la tarde vayan a algún lado. Y al otro día lo mismo".

Sinceramente, el mercadito no me interesa en lo más mínimo. Comer comidas típicas o que se acostumbren allá, sí. Pero toda la preparación culinaria no me genera ningún tipo de curiosidad. Bueno, acompañarla al mercadito una vez, dos veces, bien. Pero todos los días así.. Tengo miedo. 

Repito, mi familia me cae bien. Solo que me siento muy ajena a ellos. Nunca tuve demasiada relación con mis abuelos, como sí la tuvieron mis primos. Poquísimas veces me quede a dormir en su casa, y no muchas más fueron las veces en las que mantuve una conversación. No sé por qué, me resulta complicado comunicarme con ellos. En italiano solo sé decir Formaggio y Buongiorno, y cuando hacen mezcla de idiomas ya no les entiendo, y asiento con la cabeza sin tener la menor idea de lo que me dijeron. Es que, en realidad, tampoco tengo interés en aprender a hablar italiano. Sería muy útil, sin duda, pero no me parece un idioma atractivo. En los últimos encuentros me dio la impresión de que no soy la única que se percata de la falta de comunicación, y eso hace que mi nonno se frustre conmigo. Pero, aunque suene duro y cruel, no me interesa hablar italiano!

Pero bueno, algo básico voy a tener que aprender, como para que no me puteen sin que yo me entere o algo así. En fin. Doy por terminada la entrada, fin. 

2012, te portaste

Bueno, miro hacia atras, hago una especie de evaluacion de mi 2012, y la verdad que no me puedo quejar. Realmente, me animo a decir que fue uno de los mejores años, donde pude hacer muchisimas cosas que me gustan, y de alguna manera senti que creci un poco.

Recordando cuando fue mi cumpleaños 16, que pense "no me siento diferente". Pero ahora, miro hacia atras, y estando a punto de cumplir 17, sì estoy segura de sentirme diferente.Es que, el cambio no viene de un dia para otro, ¿no? Es todo un proceso.

Volviendo al tema (sí, tengo problemas de distraccion), el 2012, para mi, fue un gran año. Siento que mi autoestima crecio, en el buen sentido. Puedo apreciarme a mi misma y reconocer mis puntos fuertes, asi como tambien puedo ver mis defectos, mis muchos defectos, e intentar trabajar sobre ellos. 

Academicamente, estoy conforme. Si bien luché mucho con mi ineptitud para matematica, logre terminar el año sin nada pendiente, y en el ambito extraescolar, aunque sufri unas pares de crisis, puedo decir que este año fue variado y eso me pone feliz. No me estanque en nada. Pude rendir con exito dos niveles de Tap, realizar un curso de Diseño Web, probar unas clases de Teatro, crecer en Terapia, poner mi cuerpo en movimiento con Danzas Afro, y si bien fue un año accidentado para Francés, me veo con todas las ganas de retomar el año proximo desde donde dejé.

Ese año me senti mas incluida que nunca en un grupo de amigos, a quienes aprecio y valoro muchisimo, y espero verlos en el corto verano que pase en mi casa, y que la relacion se fortalezca durante el año proximo, donde todos finalizaremos una etapa super importante en nuestra vida. Realmente, amo el grupo que se formo, y aún asi poder conservar viejos pero extraordinarios amigos, insuperables. Creo que son lo mas importante que tengo, el amor que este año senti por toda la gente nombrada tacitamente en este parrafo, no puedo explicarlo con palabras.

Y, en los asuntos del corazon... lean todo mi blog y se van a dar una idea. Ah. Nah, como conclusion final, debo decir que estoy re contenta. Senti que creci mucho este año en ese sentido, puedo de a poco ir superando mi timidez, formar mas mi personalidad sin temor a mostrarla y compartirla. Cerré etapas, cumplí misiones (jaja), y construi algo muy importante para mí.

No sé qué me traerá este 2013. Muchos cambios, sin ninguna duda; ya los estoy sintiendo. Me da un poco de miedo, por un lado. Pero por el otro, mucha curiosidad. estoy llena de expectativa. Sea lo que sea que me traiga el nuevo año, voy a hacer lo posible por afrontarlo con la mejor energía que pueda.

En vivo y en directo

Bueno, algo es algo, aunque no esperaba exactamente eso.
Es re loco cómo trabaja el cerebro de uno. Quiero decir, en los momentos menos pensados pueden surgir interesantes conclusiones. Como hoy, es decir, recién, cuando fui al baño luego de ver A Roma Con Amor, dispuesta a sacarme las lentes de contacto. Es cierto que siempre pienso en lo mismo, es normal que en medio de una conversación en la que aparento estar presente, de pronto me yerga con los ojitos brillantes y dé a conocer alguna idea mediocre sobre el tema que se desarrolla constantemente en mi cabeza.
Pero ahora fue diferente, o eso espero. Cuando me dispuse a sacarme las lentes de contacto, acudió a mi mente la siguiente conversación inventada.
- ¿Cómo se supone que lo tengo que tomar?
- ¿Qué? 
- Esto. ¿Cómo se supone que lo tengo que tomar? ¿Que ya tenés las cosas claras, pero te faltan huevos para decirlo?
- Pará, vos dijiste que me tome el tiempo que considere necesario.
- Y vos dijiste que 

PARÁ PARÁ PARÁ (esto no tiene nada que ver con lo anterior, o tal vez sí. No, en realidad no, pero necesito escribir a medida que mi corazón salta desbocado, interrumpiendo súbitamente lo que estaba escribiendo)
Yo estaba preparándome psicologicamente para sufrir una desilusión porque la Ley de Atracción no me funcionaría, y la fecha (hoy) a la que yo le estaba poniendo tanto ímpetu en recibir un mensaje tuyo sería un día más con tu ausencia de palabras. Pero.. yo me encontraba plácidamente transcribiendo la conversación que acababa de recrear en mi mente mientras me quitaba las lentes de contacto, y en la segunda pestaña de la ventana que ahora tengo abierta, apareció un texto intermitente que decía Abisal Boy te envió un mensaj...
Y fue en ese momento que mi corazón se paró una milésima de segundo y dejé al instante lo que estaba haciendo para abrir Facebook. Y allí, viendo el chat cerrado, en azul con el numerito rojo, me dije a mí misma, respirando con más lentitud
- Magalí, todavía no cantes victoria. No te hagas ilusiones, y todavía no festejes por el resultado de la Ley de Atracción. (que, dicho sea de paso, es muy probable que la esté usando mal)

Todavía no voy a publicar esto.. voy a esperar a ver si tengo algo más para decir. No me gusta (andá a saber por qué) hacer varias publicaciones en un solo día.
Me gusta esto de escribir en vivo y en directo.
Perdón, sacá la palabra "directo". Esa palabra no merece estar en una entrada etiquetada con Abisal Boy, el rey de las vueltas.
Debería empezar a ponerle horarios a cada frase suelta que escriba.
12:59 a.m esta entrada no se estará haciendo muy chiclosa?
01:01 a.m si me clava el visto, voy al grano. si me contesta, esperaré para ir al grano. si no contesta ni clava el visto, no haré nada al respecto.
01:02 a.m me contestó. Esperaré.
01:02 a.m me puso una carita feliz. Odio a este tipo. Las caritas no estaban en mis planes. ¿Es como si te clavaran el visto, no?
01:03 a.m osea.. tengo que ir al grano? Sí.

Deséenme suerte, esta entrada se tornó chiclosa. Espero que hayan podido leer todo sin dormirse,
 bye bye. 

Un tenso y vano intento

Debo decir que sólo tengo tres horas de sueño. Algo para nada normal en mí, que acostumbro dormir mis saludables ocho, nueve, diez, once, incluso doce horas. Y no, no es que haya estado de joda (bueno sí, pero más temprano, cuando llegué a mi casa podría haber dormido tranquilamente unas ocho horas), sino que anoche se agolpó en mi cabeza todo el caos de pensamientos que mas o menos venía controlando hasta ahora.

Se me hizo insoportable, echa bolita bajo las sábanas, cerrando con fuerza los ojos y apretando la cara contra la almohada, rodeando mi cabeza con los brazos, en un tenso y vano intento por frenar el ejército audiovisual inventado que se arremolinaba ,y atormentaba a mis frágiles neuronas. Llegó a dolerme el cerebro. 

Por eso, a pesar de haberme ido a acostar a las dos y media de la madrugada, a las cuatro me encontraba hundida en el sofá con los ojos rojos fijos en un capítulo de The Big Bang Theory. Una decisión muy sabia de mi parte, ya que con eso logré distraer mi mente y no pensar ni atraer nada, porque mi imaginación en aquellas horas de la mañana no eran lo que se dice positivas. Casi lloro. Caaaaasi. 

No voy a intentar describir acá las imágenes y situaciones que recreé en mi mente la pasada noche, ya que son bastante (muy, demasiado) gráficas y me sentiría muy vulnerable. Sí, algo de sentido de la privacidad todavía tengo. No es como dice mamá: no tenés vida privada. Tengo pensamientos privados, lo que publico acá tan solo es la mitad (o menos) de todo lo que pienso. Pienso, imagino, invento, recuerdo, etc, etc,etc. 

Escribo un montón de pelotudeces cuando todo se podría resumir en "te extraño, quiero que vuelvas". 

Noche buena pobre

Aclaración 1- Para leer un lindo mensaje de Navidad, ignore la parte A, y lea directamente la parte B.

Aclaración 2- Si lee la parte A puede pensar que soy una psicópata agresiva.

Aclaración 3- Hasta donde yo sé, solo soy una pibita con problemas.

___________________Parte A___________________

Creo que este es el diciembre más pobre en la pobre historia de mi pobre blog. También, creo que la víspera de noche buena en la que mi humor está más pobre. En la que la paz con mi vieja pende de un hilo, que se rompe y volvemos a anudar vagamente varias veces desde el jueves. Cuando ninguna quiere admitir la culpa, y cuando yo no puedo pensar con claridad. No me considero una persona muy estable, mi humor puede cambiar diez veces en una hora, y cualquier cosa puede molestarme, irritarme, enojarme. A veces hago cosas sin saber por qué, y luego me arrepiento profundamente. A veces, también, lo único que puedo sentir en mi interior es el fuego abrasante de la furia. Y mi dramatismo provoca querer arrancarme los pelos, cerrar los ojos, gritar con todas mis fuerzas y desaparecer. O que todo a mi alrededor desaparezca. En esos momentos siento como si mis órganos se agitaran y chocaran contra las paredes de mi torso, veo todo rojo, y una fuerza imposible de ignorar quiere salir de mí por donde sea, a modo de agonía. Pierdo el control de mi voz, de mis ojos furiosamente abiertos, siento todo arder, todo agitarse, caos. Ya no escucho, no razono,  y todo me duele de una manera que me hace enojar. Siento mis extremidades tensarse y temblar, emanando violencia. No me conozco, y solo ella puede provocar todo esto en mí. Desconozco la razón. 

___________________Parte B___________________

Bueno, les deseo a todos los lectores(?) y los que no leen, también, je, una muy feliz Navidad, Noche Buena, etc. Que la pasen con la mejor onda posible, que deseen con todas sus fuerzas y recuerden que el mejor regalo es estar acompañado y alegre, porque la alegría contagia y genera una hermosa atmósfera. Los quiero, les deseo lo mejor, y todo eso (: No estoy en un momento muy expresivo, pero espero que la pasen muy muy bien. 

Sentir, dos segundos.

¿Qué día es hoy?

17 de Diciembre.

Ajá, entonces, me podrías explicar

¿POR QUÉ CARAJOS ESTAMOS A 17 DE DICIEMBRE 

Y TODAVÍA NO PUBLIQUÉ NADA?

¡Como si no tuviera cosas sobre las cuales escribir!

¡Claro que tengo cosas! ¡Millones de cosas!

¿Por qué te cuesta tanto apoyar el culo, sentir dos segundos 

y tipear aunque sea una simple oración introductoria?

Ah, sí. Apoyar el culo y sentir dos segundos, aunque sean solo dos míseros segundos, te duele.

La vez anterior tardaste tres días (tres días de puras lágrimas y hundimiento 

en lo más recóndito de tu habitación) y finalmente exteriorizaste. 

Esta vez, te estás tardando demasiado. 

Si bien no estás precisamente bañada en lágrimas y hundida en lo más recóndito de tu habitación. 

Quiero decir, desde el detonante no te sentaste a sentir. No hubo ganas, pero fue en vano. 

El dolor igual te persigue donde vayas ¿no? Eso es. 

Te distraés, te sentás dos segundos y sin permiso llega el dolor. 

El recuerdo. La duda. 

Bah, lo de siempre.

Acá tenés tu entrada de diciembre. 

Una cagada, pero no quiero sentir, dos segundos.