HASTA LUEGO

Y con la imagencita del título*  me despido de Barrita de Bonobon por este 2011.

*(en realidad iba a ser con movimiento, un gif, pero no conseguí que funcionara de ninguna manera, así que me pudrí y la dejé así) 

Esto no significa que deje de escribir durante el verano, nada me asegura que no vaya a necesitar un descargue en mis vacaciones, pero si no escribo nada, no es que abandoné mi blog. 

Sino que simplemente estaré demasiado ocupada tomando sol, sacudiéndome arena, comiendo churros, metiéndome al mar y tirando facha(? en Santa Clara del Mar. 

Así que espero que hayan pasado una excelente Navidad, y les deseo un comienzo de año genial, y toda la buena energía para el 2012. 

Hasta luego ☺ 

Tan especial

Fragmento.

YO - Es que me da bronca no haber sido especial, como él lo fue para mí, porque un mes después ya está diciéndole a otra piba que le gusta mucho y no sé qué. O sea ¿Qué tan profundos son sus sentimientos? Esto me da la pauta de que es un superficial, y no porque se fije en el aspecto, sino porque no sé qué tan cierto es todo lo que dice. O sea, cuando una flaca le empieza a gustar, o la empieza a mirar de otra manera, ya anda diciendo que "le gusta mucho", para que a los dos meses descubra que no era tan así y la deje, y después aparezca otra chica y se repita todo de nuevo. [Ya sé, podría no ser tan así. Pero dejame soñar] Y me da bronca, porque no me di cuenta de eso hasta ahora, y me duele no haber sido tan especial como él lo fue para mí, como ya dije.

MICA - Bueno, sí, te re entiendo. Pero acordate que él te llevó re rápido. Hace las cosas re mal, y por ahi él sentía algo por vos. Pero qué se yo.

YO - Sí, eso también. 

MICA - No era la gran cosa, Maga.

YO - No digo que el flaco no quiera a la gente de verdad, sino que no la quiere tanto como dice, y después las pelotudas como yo [acá llega el momento máximo de la bronca] que le creen que las cosas son como él dice, se enganchan y terminan así. [Llorando un mes después porque el chico siguió con su vida lo más tranqui. Que en realidad no está mal, pero duele]

MICA - Claro. Exactamente. ¿Moraleja? 

YO - No te aferres tan rápido, tomate tu tiempo, Magalí [insert tonito de "admito que tenías razón, Mica"]

MICA - EXACTO

YO - Esto va al blog, de una. [Traducción: me re descargué, y quedó copado. Publiquemos.wiiii]

Los perros pueden ver fantasmas

Tengo que escribir sobre cualquier cosa. La idea es hundirme entre las palabritas que vaya tipeando para olvidarme que hay una especie de ser sobrenatural invisible a menos de cinco metros de la mesa del comedor, en cuyo extremo yo me encuentro sentada ahora. 

Todo empezó con Rocko. Mi perro, sí. Hoy, al levantarme (me levanté a las 11 a pesar de exigirme a mí misma estar levantada a las 9. Soy débil), descubrí en el comedor una serie de servilletas de papel adheridas al suelo. Cuando me acerqué a mirar mejor, pude notar manchas amarillentas (es un asco, ya sé, pero tengo que escribir sobre algo. LO QUE SEA), por lo que podrían haber ocurrido dos cosas: o mi perro se meó, o "expulsó violenta y espasmódicamente el contenido del estómago a través de la boca" (Feel like a sir. Gracias Wikipedia por tus términos elegantes). 

Sin darle demasiada importancia ya que mi perro estaba tranquilito, me conecté. Al rato, decidí que era hora de almorzayunar. Entonces escuché ruidos extraños provenientes de la habitación de mis viejos. Sí, Rocko estaba expulsando violenta y espasmódicamente el contenido de su estómago, otra vez.  Saqué todas las sábanas sucias, limpié mas o menos lo que Rocko había provocado, y regresé a mi lugar, en el extremo de la mesa del comedor. 

Y bueno, teniendo en cuenta que estaban todas las luces apagadas, las ventanas y puertas cerradas.. ¿Alguien me explica de dónde provenían esos ruidos y por qué mi perro de repente se puso nervioso a mirar un punto fijo donde supuestamente no había nada extraño? Yo me quedé mirándolo, abandonando a la mitad el video de Youtube. Fue imposible no recordar Actividad Paranormal 2, que el ovejero alemán y el bebé eran los únicos capaces de ver al fantasmita. Tras lo cual, se abrió la puerta de la habitación de mis viejos, que recién había cerrado, a unos aproximados cinco metros de donde me encontraba yo. Empecé a reíme sola, de puro nerviosismo, y Rocko que no se animaba a acercarse. Dios. 

Mi método de defensa fue encender todas las luces (es de día y entra luz natural por la ventana, pero no importa, las tengo que encender igual), prender la tele y escribir en el blog cualquier cosa para poder distraerme. Así que acá estoy. Y se podría decir que funcionó, porque, aunque se largó a llover y me asusté por mi gato golpeando la ventana para que lo deje entrar...

AY LA RE CONCHA DE LA LORA. Acabo de escuchar un ruidito metálico muy cerca de mí. Me agaché para ver si mi gato estaba jodiendo abajo del coso para tender la ropa, pero no está. Y nada más incorporarme, se repitió el ruidito. 

Igual estoy bien... por lo menos Rocko no se puso a gruñir. 

(Jaja, qué ridícula me siento)

Evitemos la gran cagada

Recién vi este video 

(Dura tres minutos, no seas garca, miralo. Sino no vas a entender nada. Miralo.)

Y, bueno, dadas las ideas locas que vengo teniendo hace un par de días, como por ejemplo, agregarlo de nuevo a Facebook (ya sería la tercera vez que lo agrego de nuevo), o mandarle un sms, o querer averiguar cuándo va a bailar y encontrármelo "de casualidad"... digamos que este video es muy oportuno y cada vez que se me crucen estas ideas locas por el cerebro... voy a mirarlo para bajar a la realidad y así evitar la gran cagada.

Estoy segura de que Mica va a estar de acuerdo, porque cuando le confesé mis más profundos pensamientos, debatimos al respecto, ambas con la misma altura y sin sobreponernos una sobre la otra(Pfffff):

MAGUI: cuando vuelva de las vacaciones lo agrego.
MICA: ¿A QUIEN?
MAGUI: a.. a..  hola ☺
MICA: te elimino yo. já
MAGUI: mentiraaa.. no podés vivir sin mí.
MICA: queres ver como te puedo llegar a eliminar si lo agregas?
MAGUI: no. no quiero ver ¬¬ (re pilla me tiene Bernardi, lo sé)
MICA: mas te vale.

Y sí, soy perfectamente consciente de que todo esto es más obvio que el color del caballo blanco de San Martín(?. 

¿Y sabés qué?

  n o m e i m p o r t a. 

Porque ya fui lo suficientemente obvia con la temática del video. Agregarle más evidencia no me va a hacer caer más bajo. 

Ya toqué fondo. ß insert tono dramático aquí. 

Patada al hígado

Y acá estoy, tirada en la cama, aire acondicionado a full, auriculares con música a todo volumen y blog. Recién me comí una banana. Ja ja sí, que mal pensada es la gente. Es una inocente banana, una fruta. Listo. Yo estaba bien. Bueno, sigo estando bien. Esa molestia que siento en un costado, ese puntito debajo de la costilla... esa patada en el hígado, no es suficiente para hacerme sentir mal. Es más, antes estaba peor. Ahora que mas o menos aclaré mis pensamientos no duele tanto. Pero bueno, sigue molestando. Jode. Como vos. Jode. 

Jodés. Te quiero, pero jodés. Yo simplemente no podría convivir con vos, porque me convertiría en una homicida. Te mataría a sartenazos. Dios. Decidido: nunca más lo vuelvo a hacer, y voy a tener cuidado de que no sea un accidente, como esta vez. Lo que yo y un par de personas (Micas y Salames incluidos) ya sabemos, y no voy a nombrar. Porque bueno, por más que ame demasiado este espacio, no es seguro ni confiable. Lo leería gente que no quiero que lea esto (¿De verdad no quiero?), y no da. Por eso no cuento mi vida como si fuera un cuentito (bueno, más o menos).

Y sí, en este caso los celitos se traducen en patadas al hígado. 

¿POR QUE SOS TAN GOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Basta. Controlate, Magalí. Si todo esto sigue así, ya sabés como termina. Así que no te sorprendas, porque fue tu culpa. Já. Algún día me van a decir, con una sonrisa de sincera alegría:

-Gracias, Magui, sin vos esto no me hubiera pasado. Cómo te amo, amiga.

Y yo voy a sonreír hipócritamente, mientras pienso: sí, la re puta que nos parió. A mí, por gila, y a vos, por plaga y confite. PLAGA Y CONFITE.

Cómo me jode, no te das una idea lo que me jode, cuánto detesto ese aspecto de tu personalidad. Encima, es el más dominante. ¿De dónde saco tanta paciencia? Y bueno, es que a pesar de todo parece que te quiero. 

Aunque vos y el otro tórtolo me pateen en el hígado.   

Entre plagas

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¿Por qué tan plaga? ¿Por qué? Nunca mas. Ahora si, aprendí de una vez por todas. Nunca más amplío tu círculo. Dios ¿No tenés aunque sea un poquito de timidez? ¿Ni un poquito? La puta madre. 

Ahora, por favor, no me metan en el medio. No quiero estar más en el medio. Hagan de cuenta que yo no conozco al otro ¿Dale? Me harían un favor. Arréglense ustedes, entre plagas se entienden. 

Menos mal

Okey, error mío. Me hice la cabeza al toque. Lo admito. Resulta, para mi alivio, que la hipótesis de la entrada anterior es falsa. Ahora me siento bien. Menos mal que decidí comentar el tema con Flor. Sino, ya me estaba subiendo por las paredes. Lo admito, mea culpa. Yo también me equivoco, por si todavía nadie se dio cuenta. ß insert tono irónico aquí

Me río de vos

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Suponía que tenías un problemita con la soledad. Ok, mis hipótesis no tienen más evidencias que una foto y dos comentarios, gentilmente facilitadas por el mejor agente de mi cuerpo de detectives: Facebook. No son muchas evidencias, lo sé. Me estoy apresurando en sacar conclusiones, lo sé. Cualquiera dudaría de la veracidad que Facebook otorga, lo sé. Pero el mini cuento que me armé basándome en esta foto y sus dos comentarios, me hace reírme de vos. Sí, de vos. Ilusionista, Azúcar amargo. Ya sé que parezco una absurda resentida, pero ¿Qué querés que le haga? No me resulta fácil dejar ir a las personas. Cuando siento, siento en profundidad. No escarbo en relaciones superficiales como si pretendiera encontrar petróleo cuando en realidad no quiero darle uso. Cuando es solo un capricho, una excusa para sentirme más importante. Ah, perdoname ¿Eso no es lo que hacés vos? 

¿Qué, estás haciendo lo mismo con ella, con la nueva? ¿O ya pudiste olvidar al objeto de tu eterno amor? Cuánto aprenderíamos si charláramos un rato con las ex de nuestros novios ¿no? Sin rencores, sólo advirtiendo y escuchando. Como compañeras.  

Me río de vos. Si mis suposiciones son ciertas, tenés un problema. Ok, todos tenemos problemas. El mío, es aferrarme demasiado a las personas. El tuyo, no poder estar solo. ¿Qué onda? ¿Cómo esperás salir de tu confusión si no te tomás un rato para conversar y relacionarte con vos mismo? Me das risa. Ojalá mis carcajadas irónicas resuenen en tu cerebro mientras estudias para las materias que tenés que rendir en diciembre. Ojalá tengas que volver a rendirlas en febrero. Ojalá. 

La caja de cemento

Todo está oscuro. Sentada sobre cemento frío, en una habitación vacía y estrecha. Ni un ápice de luz. ¿Cómo sé, entonces, que es estrecha y está vacía? Bueno, es que siento el halo helado de las paredes muy cerca de mí, como si estuviera metida en una caja de material gris. Materia gris. Dura y gélida como el acero, pero rugosa como una pared de cemento. Carente de muebles, lo sé, porque no percibo la calidez que una madera puede proporcionar, ese simple vestigio de que allí hay algo que alguna vez tuvo vida, que antaño fue un árbol desperezándose hacia la luz del sol. ¿Sol? Tan solo una palabra. Rápidamente olvidé cómo se siente la "calidez" que suele transmitir el astro. Ni siquiera yo transmitía mucha vida. Una presión en el pecho, como una piedra redonda, plana y pesada metida entre los pulmones y las costillas, me impedía respirar con normalidad. Los hombros en tensión, que junto a la cabeza ladeada, desganada, inerte, me daban una postura semejante a la de un espantapájaros. Así es como siento yo la culpa. 

Un golpecito en el medio de la cabeza me avisó que ella había vuelto. Diminuta, sin superar los cinco centímetros de alto, pero imponente, con guardapolvo de maestra y boca ancha de labios fruncidos; como un sapo. Flotaba en el aire acompañada por el zumbido que producían sus alitas de mosca en movimiento. Con su dedo puntiagudo golpeó mi cabeza dos veces. Partiéndome en cada impacto, graficando mi dualidad. 

- Es tu culpa, es tu culpa, es tu culpa - canturreó con una voz chirriante, y tono desproporcionadamente infantil. -. Nunca deberías haber abierto la boca. Tenés tanto que aprender, tanto que aprender. 

Siempre su monólogo empezaba así. Tenés tanto que aprender. Sí, es verdad. Y ella sabía, tanto como yo, qué defecto me había traído tantos problemas en las últimas semanas. Algo que debía cambiar, por más dificil, complicado e inconsciente que parezca. Es que no me doy cuenta, no pienso. Ocurre en esos momentos en que dejo descansar a mi cerebro. Grave error. Luego termino dentro de él, en una caja de cemento, y ella viene a atormentarme. Mi castigo.

- ¿Viste? Boca floja. Buchona, cotilla, liante, novelera, enredadora. Eso es lo que sos. Ahora hacete cargo, ahora bancátela. Chismosa. Bien merecido tenés si los dos dejan de hablarte. Si te sentencian con su silencio. Bien merecido, por cizañera. Por tomar partido, por anteponer uno al otro, y pretender que todos piensen que sos imparcial. Por cuentista. No te podés callar la boca ¿no? Nunca. Si no hablás de los demás, no hablás de nada. No tenés vida. Aprendé a serte fiel y dejá de cagarle los secretos a los demás. No se te puede contar nada. Botona. Si no tenés privacidad ni siquiera con vos misma, ¿cómo pretendés mantener en privado algo ajeno? Se empieza por uno. Ahora jodete. Llorá todo lo que quieras, hacete la cabeza, fingí que no es tan grave. Total... las cosas no cambian. Sabés que de alguna u otra manera vas a terminar encerrada acá. Egoísta. ¿Elegir? Decís que no querés elegir, y en realidad ya lo hiciste hace mucho tiempo. Buscás excusas que justifiquen tu elección para que los demás no te acusen de traidora, o infiel. Intentás que estén de acuerdo con vos, que crean lógica tu decisión. Pero dale, no engañas a nadie, todos saben que no sos sincera. Mentirosa. Ahora pudrite en la caja. Pagá las consecuencias, si querés pedí disculpas. Si te las aceptan o no, eso quedará a tu suerte. Pero nunca fuiste muy afortunada ¿no? El azar no es lo tuyo. No sé, fijate. 

Y se fue. El zumbido de las alas de mosca desapareció, dejó de golpearme la cabeza y me encontré sola otra vez. La caja de cemento no había cambiado para nada, las sienes me ardían, el pecho se me cerraba y el cuello me dolía. Nada había cambiado en realidad. Seguía encerrada en mi culpa, en mi castigo. Solo que ella, la que siempre me dice todo en crudo, sin anestesia, había dado su veredicto. Y ahora no podía evitar pensar que todo lo dicho era absolutamente real. 

Quisiera

Ya escribí y borré como unas tres o cuatro veces, y no me decido a publicar nada. Usurpo la cuenta de otra persona y juego a la espía. Como me gustaría usurpar tu cuenta.

Cómo quisiera ser hacker,

 y utilizar esa capacidad para poder enterarme de todo. Ser invisible, pero omnipresente. 

No te das una idea de las ganas que tengo.

Aprendí

Aprendí dos cosas.

Uno. OKEY, lo admito! Soy celosa. Nunca lo noté, nunca me lo creí, y por lo tanto nunca lo demostré, pero aunque lo negaba, lo sentí. Sí. Morí de celos, varias veces. Y no solo celos "amorosos". Osea, sufro de CELOS. Así, en general. Celos por mi mamá, celos por mi padrino, por mi viejo, por mis amigos, por mis mascotas, celos por los chicos que me gustan, por situaciones. En mayor o menor medida, todo me da celos. No solía aceptar ser celosa porque yo creía que yo misma detestaba a la gente celosa. Pero ¿sabes qué? Me encanta que me celen. No en exceso, claro, pero me gusta que reclamen mi atención. ¿Eso tendrá que ver con mi ego? 

Me jode muchísimo quedarme afuera, sentirme excluida, pero es imposible ser parte de todo. Así que es un problema mío, que tendré que charlarlo con mi psicóloga.

Y, a estas alturas, me olvidé cuál era la segunda cosa que aprendí.

Resulta Imposible

Una guitarra por demás desafinada,
un frío alquimista que todo transforma en hielo.
Una canción que de movida está arruinada.
y un autoestima, ya muy adherido al suelo.

Las esperanzas guardadas en un cajón,
no tienen pilas, yo que más le puedo hacer.
Por dios que difícil que se hace componer
cuando me falta tu calor.

Y me resulta imposible
sacarla de mi cabeza
un camino de ida y vuelta
que termina en la cerveza
en la cerveza...

Y ruego a dios que esto termine
para poder ser el de antes,
que no llora por mujeres
y tiene siempre un amante...
siempre un amante...

Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan
metáforas como cuentos sin moraleja.
Del quinto piso está chistándome una vieja
que como yo ya se olvidó de las sonrisas.

Un verso triste que me acaban de vender,
y lo zapatos que me aprietan el talón.
Disculpen que sea tan triste mi canción,
es que no la volveré a ver.

Y tengo miedo a equivocarme,
a sufrir, ser lastimado,
equivocarme es algo humano
pero amarte es un pecado....
es un pecado...

Y ruego a dios que esto termine
para poder ser el de antes
que no llora por mujeres
y tiene siempre un amante...
siempre un amante...

Porque conozco yo el calibre de tus besos,
ya no me dejo asesinar por esa boca.
No pongo un pleno, más por vos, no tengo un peso,
mejor le cedo a otro el turno que me toca...
que me toca...

Y tengo miedo a equivocarme,
a sufrir, ser lastimado,
equivocarse es algo humano
pero amarte es un pecado....
es un pecado...

Y ruego a dios que esto termine
para poder ser el de antes
que no llora por mujeres
y tiene siempre un amante...
siempre un amante...

Y me resulta imposible
sacarla de mi cabeza
un camino de ida y vuelta
que termina en la cerveza
en la cerveza...

No te aferres

Mirá como son las cosas, se podría decir que la suerte todavía me tiene un poquito de consideración , porque cada vez que tengo que pasar por situaciones así, tan imprevistas y alarmantes, siempre siempre estoy en compañía de una amiga. Sin previo aviso, eh. No es que digo: uy, hoy Sugar (¿Sugar? Ese apodo ya no es para él. Manojo de Confusiones, Impulsivo, Ilusionista. Eso le quedaría mejor. Mi ilusionista)... No es que digo: uy, hoy Sugar Boy me va a hacer sufrir, mejor llamo a mis hermanas del alma para que impidan que rompa el teclado de la compu a cabezazos. No. Por eso, ¿viste cómo son las cosas?

No te puedo explicar cómo me sentí ayer. Bueno, sí te puedo explicar. Básicamente, bronca. Me da bronca. Mucha. Osea, mis investigaciones -que nada tienen que envidiar a las del FBI cuando estoy un poco desesperada- indican que ya no es tu amiga en Facebook. ¿Okey? Ella ya no es tu amiga. Yo, sin embargo, sigo ahí, estudiando tu Muro y esperando que estudies el mío. ¿Lo hacés? ¿Eh? ¿No me extrañás aunque sea un poquito?. Bien, sabiendo que ella no leerá tus publicaciones y yo si, teniendo en cuenta eso..

¿Por qué escribís esas cosas? ¿Me querés destruir? ¿Qué estas buscando de mí? Diría Axel, en otra de sus canciones que irrevocablemente me llevan a vos. 

Ya está en otra, dijo mi vieja, que también a menudo cumple el rol de psicóloga express, amiga, consejera. Sí, ya me di cuenta que evidentemente estás en otra. Y me duele que yo haya sido un "amor" pasajero, distracción, una especie de experimento para ver si eras capaz de olvidarla. Mirá como son las cosas... yo llorando por vos, que no me correspondés. Vos llorando por ella, que no te corresponde. Me hubiera gustado que sintieras lo mismo por mí, se podría decir que te entiendo. Pero ahora te quedaste sin el pan y sin la torta. 

Ya me lo habían dicho.

Yo que vos lo elimino ya, me dijo aquel Salame, el que nunca se fue, el que nunca dejé ir. Y me alegro de que todavía esté acá. Es el único que ameniza el dolor que me provocás vos. Si bien en parte, suaviza mi dolor con más dolor, pero ya estoy acostumbrada, estoy curada de espanto con sus idas y vueltas, aprendí a verlo como amigo, no me veo con él como me veo con vos. Es complicado. Si bien Salame en estos momentos me beneficia más que vos, sé que no quiero estar con él como quiero estar con vos. Él podría lastimarme mucho más. No te creas la gran cosa. Yo no debo creerte la gran cosa. Me cuesta. 

Por lo menos no lloré -tuve ganas, lo admito, pero no las suficientes para que las lágrimas corran-. Tuve ganas de destrozar cualquier objeto que estuviera a mi alrededor. Tuve ganas de gritar, arrancarme los pelos, putear en cinco idiomas. 

Ahora trato de ser más cuidadosa, la experiencia con Sugar me dejó una especie de  moraleja: 

No te aferres.

Y bueno, a mí me gusta entender las cosas basándome en mi propia experiencia. Tenía que pasar por esto.

Hobbie

Nuevo hobbie: Descargar libros de internet.
Hobbie Recuperado: Leer
Víctima 1 del nuevo hobbie recuperado: Chubasco, by Cielo Lantini.
Estado de la víctima: libro terminado.
Combinación casi perfecta: internet + lectura + gratis
Único defecto: ojos enrojecidos, salidos para afuera. Tiempo reducido de lectura.

Me siento bien. ¿Sabían que si un libro me atrapa, entro en trance? Extrañaba esa sensación.

Déjalo

Si lo amas, déjalo ser

Si lo quieres, déjalo volar.

¿Qué tan real es esta frase? ¿No hay que luchar por lo que uno quiere? 

Pero.. ¿Y si es él quien decide volar? ¿Le impedirías ser feliz? 

Porque tanto te quise, y tanto te quiero

Siempre una marca tuya llevará mi corazón

Sin trabas

Está todo bien, más que genial. Ya te dije, me caías bien incluso antes de conocerte; y ahora que tengo la oportunidad de conocerte en serio, una vez más, solo confirmo lo que ya sabía. A pesar de lo complicado que me puedas parecer a veces, si la cosa sigue, creo que encontré en vos un amigo impecable. 

Pero algo me impide soltarme del todo; hay una traba. No te digo todo lo que pienso, aunque sean puras jodas. Me ahorro muchas contestaciones que podrían sonar creativas y seguir divirtiendo la conversación, porque me da miedo que se presten a malos entendidos. La traba, no es la posible confusión en sí, sino la persona que podría confundirse, interpretar erróneamente las cosas. Y, la verdad, prefiero ahorrarme los problemas; ya que ella, la persona, también me cae genial, y no quiero que piense cualquiera. 

Pero bueno, independientemente de sobre quién esté hablando (detesto hacerme la misteriosa, pero no se me ocurre ningún pseudonimo que no sea demasiado obvio), la traba está, y me molesta. 

Quisiera ser completamente libre, decirte lo que me plazca, no cuidar la imaginación de nadie, poder ser completamente transparente y no medir confianzas. Quisiera que todo fluya sin trabas. 

La noche del apagón.

Tardé mucho en llegar acá. Casi dos días. Es mucho tiempo. ¿Vas a llorar, otra vez? Sí... vas a llorar. 

Me arrepiento tanto. No te confundas, no me arrepiento de vos; me arrepiento de mí. De lo que dije, de lo que creí. De lo que creí. De eso me arrepiento. De dejarme llevar tanto. 

¿Lo peor? La duda. Es inevitable, mi mente ya estuvo haciendo de las suyas. Haciendo sufrir a mi corazón. ¿Cuánto de lo que dijiste fue cierto? A lo mejor todo, tal vez nada, capaz que algunas cosas... Sos impulsivo, ya te lo dije, vos lo dijiste. Y yo una influenciable, yo lo pensé, yo lo sabía. 

Tres días antes ya sabía que algo iba mal. Te lo dije, se lo dije. Tu actitud, una fecha y una foto, hicieron que yo adivinara toda la historia; fue demasiado obvio, o yo tengo una imaginación muy acertada. Me embargó la misma sensación que sentí cuando nos encontramos tras tu llegada de Bariloche. Esa presión en los costados del estómago, los huesos que se ponen más firmes de lo normal intentando sostenerme. Y el nudo en el pecho, implacable, que le avisa a los oídos que van a oír lo que, en realidad, ya sabían, pero que duele. Solo una confirmación. Sin embargo, no deja de ser una duda, hasta que tras mis insistencias tuviste que admitir lo obvio.

Creo que necesito un tiempo, estoy confundido.

Para mí, esa fue la noche del apagón. Cuando todas las luces de las ilusiones son repentinamente quebradas, tapadas, nubladas, rotas. Wow, cuánto drama ¿no? No parece, cuando estoy con vos me esfuerzo en que no se note, pero es mi especialidad. 

¿En serio pensaste que podía tomarme todo con tanta tranquilidad?

Despues de la lluvia, el perfume de la angustia

Y el sonido del silencio que dejás cuando te vas.

Es rara esa sensación, viajar hacia un lugar cuando sabés que lo próximo que vas a escuchar es un anuncio de abandono. Pero me hiciste sentir bien. No sé como carajo lo lograste, pero me hiciste sentir bien. No lo tuviste que haber hecho. Ahora no puedo evitar preguntarme cuántas de esas cosas fueron puro verso para que no llorara. Cuántas mentiras blancas, pero mentiras al fin, me creí.

Estoy más obsesionado, que otra cosa. ¡Mirá la chica hermosa que me estoy perdiendo! Quiero olvidarme de ella. No te quiero perder. Siempre voy a estar con vos, cuando lo necesites, yo voy a estar ahí. 

No sé cuál creer, cual no. Como dije, lo peor es la duda. Aparentemente vos estás lleno de esas, así que ya te dije. Cuando te aclares, cuando te decidas, si querés, vení a buscarme. Mientras pensaba: si estoy dispuesta, bien. Si venís y yo estoy en otra... mala suerte. 

Vas a encontrar a otro mucho mejor que yo.

Me acordé. Dijiste esa frase, y confirmó una despedida definitiva. La remota posibilidad que insinuaste, la de volver en algún futuro, se hizo pedazos. Yo te miré, nada más. ¿Qué iba a hacer? No soy capaz de decir "SEGURO" en tu cara. Como si te fuera a lastimar. Ojalá leas esto.

Hablarte hoy fue el mayor error que cometí luego de decirte que me parecía bien que seamos amigos con derechos. Me pediste perdón, te dije que estaba todo bien, y me cansé de mentir. Todavía espero mensajes tuyos, me siento idiota. ¿Cómo podés engancharte tanto en tan poco tiempo, Magalí? 

Corazón, qué caros son los precios del amor!

¿Vos estás todo bien, gorda? Ponele, que se yo. Vos? Bien, que se yo, tranqui. Buenichimo. Igual si vos querés cuando me voy a acostar te llamo. ¡¿PARA?! HABLAR. ¿¡DE QUÉ?! Si querés, sino no. Evidentemente a vos te cuesta menos que a mí :P. :( No, dejá, no te llamo, gorda. Gracias. Perdoname, Magui.

No te encontré en el centro hoy,

y una secuencia de terror,

y lloré la noche del apagón

y simplemente pasa que tengo ganas de verte...

Te quiero :)

Yo más.

(silencio)

Sí, yo más.

Detesto.

¡HUUUU QUE BRONCA QUE ME DAS!

¿Quién te mandó a ser tan rompe pelotas?

Me tenés harta. Ultimamente, de 10 cosas que te pregunto, 8 me respondes que No. 

No. No. No. No. No. No. No. No.

VAYANSE DE VACACIONES

Déjenme sola. 

Detesto tu tonito, detesto tus imposiciones

Detesto, detesto, detesto, detesto.

Salgan de esta mente

¡Estúpidos celos, salgan de esta mente segura y comprensiva!

¡Armate de paciencia! ¡Vos podés! El domingo es tuyo, todo tuyo. El domingo, el domingo, el domingo. 

Él tambien tiene vida! Acordate! ¡Celos, fuera de mi organismo! Déjenme aburrirme en paz. 

No pienses lo peor, no atraigas lo peor. ¿Para qué? ¿De qué te sirve?

Celos, tómense el palo! Chau! Acá no los quiero, no los necesito. 

Solo me hacen mal, me meten mentiras en la cabeza.

Pero está cortado, no sé que le pasa...

Dejá de alucinar! No sean dramáticos.

  Chau Celos, si quieren les muestro la salida...

No manda mensajes, casi ni hablamos...

¡Estúpidos celos, salgan de esta mente segura y comprensiva! 

Váyanse a otro cuerpo que necesite desconfiar. Yo no. Confío en él. Confío, confío, confío, confío.

Ya me cagó una vez...

Eso no cuenta. Olvidate de ese episodio. Tampoco fue tan grave.

  Dejá de hacerte la cabeza.

CELOS, SALGAN DE MI MENTE

AHORA

Las zapatillas adecuadas

"Es importante saber conocernos xq eso vendría a ser las zapatillas adecuadas para caminar tranquis nuestro camino"

SMS para Lukas. 

Feliz Día, Má!

Feliz día de la Madre! 
Te amo muchísimo, no te das una idea cuánto. Gracias por todo lo que me das, no sé qué haría sin vos, sin tus consejos, tus abrazos, tus retos. Por bancarme siempre y tenerme toda la paciencia del mundo, aún cuando yo me pongo molesta y te contesto mal. Te merecés lo mejor del mundo, sos una excelente persona y sos lo más importante que tengo. Posta, no sé qué haría sin vos. Te amo muchísimo, y te deseo el mejor de los días ♥
Feliz Día, Má!

Está bien

No tengo razón. Bah, en realidad no lo sé. A lo mejor tengo razón hasta cierto punto. No me puse a analizar la situación. Pero lo único que sé, y lo único que me importa en este momento, es que ya no es lo mismo que antes. Y me da bronca. 

Okey, sin quererlo fui desagradable. Porque quería cuidarte. No fue la mejor manera, pero al menos me preocupo por vos. ¿Qué me gané con eso? Que no me hables más. Está bien. Yo tampoco te voy a hablar más. A partir de ahora, decido que lo que hagas me chupa un huevo. No más opiniones, no más palabras desagradables, no más distanciamiento. Indiferencia. Es lo que planeo hacer con vos.

Ya no me voy a gastar en ponerme celosa porque publicás en el muro de todos, menos en el mío. Así como vos ya no me contás más nada, yo no te voy a contar más nada. Ojo por ojo. Creo. Hasta que no me preguntes, no me voy a ver en la necesidad de comentarte los últimos sucesos de mi vida. A lo mejor, si se da la oportunidad, te pregunte algo yo. Espero aguantar.

Está bien, no me invites a ningún lado, no me llames, no me hables. Yo tampoco te voy a invitar, no te voy a llamar, no te voy a hablar. Después de todo, me lo gané. 

Tengo que aprender a ser más reservada. A lo mejor, practico con vos. Voy a hacer como un experimento: a ver cuánto aguanto sin contarte nada. Ni a vos, ni a nadie, como para hacer un experimento más amplio. Voy a guardarme todo. Y si necesito sacarlo, emplearé mi blog, o una página de Word. 

Basta de contarnos cosas. Está bien.

Random, aburrimiento extenso.

FUENTE: TRUCOSFACEBOOK.COM

¿Cuéntame, como estás?: Bien, Gracias.

¿Crees que te pasara algo interesante hoy?: Ya no.

¿Cuántas horas dormiste anoche?: Siete

¿Qué fue lo último que comiste?: Palta

¿Te gusta que te abracen?: Me encanta

¿Crees que todos los hombres/mujeres son iguales?: Nop

¿Cuándo fue la última vez que te retaron?: Ayer

¿Cuándo fue la última vez que estudiaste?: El jueves pasado, Historia.

¿Cuándo fue la última vez que tomaste algún medicamento?: La semana pasada. Andrés me rompía las pelotas

¿Volviste a hablar con la última persona con la que te peleaste?: Siiiiiiiiiii

¿Quisieras que alguien de tu pasado vuelva a tu vida?: Obvio

¿Qué vas a hacer el fin de semana?: Pio + Cumple de Ani + Tap

¿Algo te preocupa?: Muchas cosas

¿Cambiarías algo en tu familia?: Cenaría más temprano.

¿Cómo piensas que va a ser tu próximo año?: Más dificil.

¿Cuál será tú próximo viaje?: A Mar del Plata en Noviembre.

¿Haces algún deporte?: JA JA. ¿Danza, cuenta?

¿Te gusta la lechuga?: Maso. No le siento gusto a nada.

¿Prefieres helado, ensalada de frutas o torta de chocolate?: Tortaaaa

¿Prefieres rubios/as, morenos/as o colorines/as?: Morochines

¿Prefieres mayonesa, mostaza o ketchup?: Salsa Golf, cuenta?

¿Prefieres ojos verdes, celeste o miel?: Me da lo mismo

¿Prefieres menor que tu, de la misma edad o mayor?: Mayor

¿Tienes un amigo/a al cual recurres cada vez que estás mal y sabe como hacerte sentir bien?: Tengo varios así

¿Tienes un amigo/a que siempre te molesta pero sabes que lo dice porque te quiere?: Nabil♥

¿Tienes un amigo/a que siempre piensa en el sexo?: JAJA Turkin.

¿Tienes un amigo/a con auto?: Creo que no.

¿Tienes un amigo/a músico?: Facu (:

¿Tienes una amiga/o que viva cerca de tu casa?: Cande, en frente♥

¿Tienes una amiga/o rubia/o pero no es hueca/o?: NOELIA. De las personas más inteligentes que conozco, y es rubia.

¿Tienes una amiga/o que es como tu hermana/o?: Mica, una vida juntas :')

¿Tienes una amiga/o con la cual compartes todo?: Idem

¿Tienes una amiga/o que es parte de tu familia?: Mis primos ^^

¿Tienes una amiga/o más alta/o que tu?: Lo admito, Florencia.

¿Cuál es el texto del último SMS que has recibido en tu celular/móvil?: "Te despierto?" By Mamá

¿En la cama de quién dormiste ayer?: En la mia

Di tres cosas que siempre llevas al salir: Celu, mp3, llaves

¿A dónde te gustaría viajar?: París

¿Estás en el MSN?: Siempre

¿Escuchas música?: Siempre

Si lo haces, ¿qué canción?: últimamente, lo que pasen en la radio.

¿A qué día de la semana desearías volver atrás? Viernes. Que sea eternamente fin de semana.

¿Saliste hace poco?: Ajam

¿Los e-mails que recibes son a menudo de...?: Auditorio Oeste. Desde que quise averiguar por las entradas de Tan Bionica, me persiguen(?.

¿La lluvia te gusta?: Me gusta.

¿Tener fe en algo, sirve?: Si no tenés fe en algo, te deprimís. Es necesario.

¿Piensas casarte pronto?: Ni sé si algún día me voy a casar.

¿Tienes anillos puestos?: Nou

¿Hora promedio de ir a dormir?: 23:30 hs

¿El teléfono celular/móvil es indispensable para ti y tu vida?: Sí, es necesario estar comunicado. You know.

¿Te secas el pelo cada vez que terminas de bañare?: Paja total. A veces.

¿Qué es lo primero que haces cuando llegas a tu casa?: Prender la compu juju

¿Andas descalzo por tu casa?: En pantuflas :D

¿Con qué persona te mandas más mensajes de texto?: Con Chris, jaja♥

¿Cuántas cuadras caminaste hoy?: 10. No sé xD

¿Te has cortado el cabello tu mismo/a?: Las puntas

¿Qué estabas haciendo ayer a esta hora?: Hablaba por tel, creo.

¿Quieres cortarte el cabello ahora mismo?: Sip, el arbusto necesita podarse.

¿Qué canción se te viene a la mente en este momento?: Teddy Picker, Arctic Monkeys.

¿Envidias a algún amigo/a?: Jaja a veces.

¿Algo que quisieras cambiar de tu vida?: Y.. yo tendría un hermano mayor xD

¿Y de tu pasado?: Me gustaría haber sido menos maricona. 

¿Qué te despertó esta mañana?: El despertador (:

¿Hay alguien o algo que no soportes?: Tiene que haber alguien o algo.

¿Hablas mucho?: No exactamente. Mejor dicho, a veces no hablo mucho, hablo de más :/

¿Has visto a un hombre llorar?: He visto a un hombre llorar.

¿Quién fue la última persona que viste llorar?: A Rizzo, la profe de SIC. ¿Qué le habrá pasado? :S

¿Confías fácilmente en la gente?: Sip

¿Sueles dar segundas oportunidades?: Suelo darlas.

¿Te han hecho reír cuando estabas triste?: Puf! Cuántas veces!

¿Has sonreído al leer un mensaje de texto?: Sí, me cagué de risa, tambien.

¿Una mirada vale más que mil palabras?: Puede ser

¿Te cuesta perdonar?: Nah

¿Has perdido un amigo/a últimamente?: Espero que no ._. Todavía es rescatable.

¿Hay alguien con quien sepas que puedes confiar aunque no hables diariamente con él/ella?: Mi Wife hermosa♥

¿Has ordeñado una vaca?: Nunca-

¿Has ido al zoológico?: Varias veces. Quiero ir otra vez T-T

¿Has bailado bajo la lluvia?: Jajaja me gusta cantar Singing in the Rain

¿Alguna vez esperabas un mensaje y fuiste corriendo a verlo y no era el que esperabas?: Sí. Era de Personal. Promociones de mierda.

¿Te gustó esta nota?: Se pasó rápido (:

Descarga

Ya dediqué, sin saberlo, una entrada a este compositor francés (francés tenía que ser). La canción del video publicado en Sos una Brisa, junto con la banda sonora de la película Amelie (una de mis favoritas), fue compuesta por Yann Tiersen. 

La verdad que hay momentos en los que necesito escuchar sus notas. No me preguntes por qué, pero me acarician el corazón. Como si lo envolvieran entre dos cálidas manos. Necesitaba esto. Este calorcito agradable en todo el torso. A lo mejor, dentro de un rato suelte alguna lágrima. Las que no dejé salir por la tarde. Desgana. De eso se habló hoy. 

Es lo que te gusta, ponete las pilas. Sí, okey, esto me gusta, pero.. ¿Mi vagancia puede más? Yo no me quiero dedicar a esto, es tan sólo un hobbie. Me dicen que tengo potencial en la disciplina, pero no me veo frente a una clase, recitando un conteo de ochos o marcando coreografías. Yo nada más quiero bailar, descargar. Tengo diferentes maneras de descargar. Ahora me doy cuenta que el tap, es una. Me corrijo: a lo mejor no descargo, pero sí olvido momentáneamente. Cuando mi cerebro lo único que hace es tratar de recordar el paso siguiente mientras intenta encajar los sonidos en la música. Sin embargo, cuando estoy en mi casa, acelerada, me  mando alguna que otra combinación con energía, dejando que la fuerza y la velocidad guíen mis pies. Ahí, hay descargue.

Esta es otra manera: mi blog. Cualquier desconocido que lea esto pensaría que soy una mina depresiva, y no es tan así. Solo que muchos de mis momentos depresivos los plasmo acá, los descargo escribiendo. Y ahora, que por alguna razón me encuentro bajoneada, me puse un poco de música con tonalidad francesa a todo volumen y dejé que mis dedos recorran el teclado sin restricciones. 

Ahora me siento un poco mejor, pero sigo estando mal. Cada vez me duele más la distancia. Cada vez me duele más tener que ver su partida, aún sabiendo que la semana próxima nos volveremos a encontrar. Siete días, o seis, o cinco.. no parece tanto. Pero yo empiezo a extrañarlo apenas dice que ya es hora de irse. Debo decir que no me llenan los sms insípidos, no siento las conversaciones por msn o facebook. Sólo cuando hablo por teléfono, cuando escucho su voz, sus tonos, su risita, sólo entonces lo siento un poco más cerca. Pero nada, absolutamente nada, se compara con sus abrazos. Sentir su tacto, su aroma.. nada se compara. Nada es suficiente si lo comparo con la intensidad de su mirada. 

Y tengo miedo. Me da miedo que se aburra de mí, que no sea lo que él esperaba. Hago lo posible por darle su espacio: no le mando mensajes todo el día, no le digo todo el tiempo te amo, ni te extraño; no pongo objeciones cuando quiere ir a una joda, o a bailar; no le hago un drama cuando veo todas las fotos abrazado a sus amigas... lo extraño con locura, pero me trago mis celos intentando ser racional. Me esfuerzo por no ser una novia hincha pelotas, por no ser una histérica controladora. Pero la paso un poco mal. 

Todavia no estoy llorando. Me sorprende.

Busqué entre mis contactos a un Salame que ahora actúa de amigo. Ya sabés de quién hablo; luego de saltar con el paracaídas, recargué mi avión con otro tipo de combustible. Al menos por ahora, me está funcionando bien. Como sea, busqué entre mis contactos a un Salame, quien pudiera arrancarme una sonrisa con comentarios desubicados. Pero sufrí otra desilusión al ver que no estaba. Recién luego de eso, recurrí a mi amigo blog, el que siempre está. Mi Pensadero, tal vez, si viviera dentro de un libro de Harry Potter. Dumbledore tiene su Pensadero, yo también. 

Ahora me siento mejor, la música de Yann Tiersen acompañándome en todo momento, a lo largo de toda la entrada. Me sirve de inspiración, you know. No lloré. Y sin embargo siento alivio. Descargué por otro lado. Puedo descargar bailando, llorando (contra mi voluntad, la más recurrente) o escribiendo. También me sirve el no ser interrumpida. Eso me baja a la realidad. Sin embargo, yo prefiero dibujar la realidad acá, reproducirla, imitarla vagamente. La realidad de mi cabeza, me refiero. No lo tangible. Acá, siento que nadie me juzga, y siempre me resultó más fácil escribir que hablar. Yo jamás podría decir todo esto en voz alta. ¿Verguenza? Tal vez. Pero.. ¿Importa? Ya encontré una forma de exteriorizarlo. Y eso me hace sentir mejor.

La cornamenta del ciervo

- ¡Bueno! - bufó, repantigándose en su mullido sofá. Me sonrió como queriendo darme ánimos -. Te escucho.

Yo, sentada en mi silla, muy derecha, rígida, tragué saliva. Humedecí mis labios y me aseguré de aclarar la garganta antes de hablar.

- Lo único que quiero es confiar - de todas maneras, mi voz raspaba. Salió ronca, a modo de murmullo.

- Entonces dejá de escuchar a los demás - me aconsejó, inclinando la cabeza con mirada dulce. Intentaba comprenderme, sé que lo intentaba.

- Es imposible. ¿Qué es uno sin los demás? Su opinión es importante. Necesitamos de los demás. - parecía que croaba. La que estaba sentada en mi lugar ya no era una quinceañera. Era una rana grande, verde y afónica. Negó con la cabeza levemente.

- Ni siquiera son tus amigas. ¿Para qué les confesaste eso? - me preguntó. Pude percibir el deje de lástima que ocultaba su tono.

- Tenía que contárselo a alguien. Todo debo contárselo a alguien. No sé guardar mis propios secretos. Tengo que publicarme, de alguna manera. Sé que tuve que hacerlo. Ahora todos piensan que en vez de una rana, soy un ciervo. Encima un ciervo macho, con toda su cornamenta.

- Nadie se va de esta vida sin ser un ciervo. Si naciste león, cabra, serpiente, caballo, conejo, ardilla, lobo, delfín o lombriz, te morís siendo ciervo. Tarde o temprano, te empieza a crecer una hermosa cornamenta.

- Hermosa nada. A mí no me gustan las cornamentas. Y mucha gente es ciervo y no lo sabe, entonces la cornamenta es invisible. Pero a mí me informaron que tengo una. Y ahora, gracias a mi necesidad pelotuda de  divulgarlo todo, la cornamenta la veo yo, la ven mis amigos, y algunas compañeras.

- Pero, según vos, en su momento no te molestó tener una cornamenta.

- Es cierto. Pero ahora sí me molesta. Porque yo pensaba que lo que me había crecido eran tan solo un par de cuernitos tiernos, como los de la jirafa. Pero hoy me dijeron: aunque sean chiquitos, siguen siendo cuernos.  Y no quedan lindos. Sabés que soy sumamente influenciable ¿Cómo hacer caso omiso de semejante comentario? Ahora me siento mal. Quiero ser una rana. No quiero ser ciervo.

- ¿Una rana? ¿Y seguir comiendo bichos? - una sonrisa se asomó entre sus palabras -. Pensé que te gustaban los platos caros - me guiñó un ojo. 

- Me encanta el lujo - aclaré -. Tenés que saber que, aunque sea una rana, él me convierte en una princesa. Ser una rana podría no significar comer bichos siempre. Eso lo dejé atrás. Soy una rana con clase.

- Un ciervo con clase, diría yo - me corrigió.

Okey, soy un ciervo. Podría decirse que tengo cornamenta. Pero, si te soy sincera, me importa más el lujo que la cornamenta, aunque se trate de cuernitos de jirafa. Como él, hay pocos. No mentí cuando dije que no lo pienso soltar.

Empacho

- Medio Tostado de Jamón y Queso.

- Alfajor Guaymallen Simple de Chocolate.

- Cuatro galletitas Criollitas.

- Dos tazas de chocolatada.

- Cuatro Bon o Bon♥

- Alfajor Terrabusi.

- Un paquete pequeño de Pep.

Es completamente su culpa. 

En estos momentos quisiera convertirme en bolso y estar camino a Bariloche en el portaequipaje. 

Lucha

Ahora la lucha no es con una personalidad ajena y complicada. Ahora la lucha es conmigo misma y mi carácter inestable. Sí, de alguna manera encuentro la manera de desesperarme. Yo sola. Sin la ayuda de nadie.

¿Es esta la versión exagerada de un 'te extraño'? Por favor, no dejes que me obsesione con vos. Ya sé lo que es pasar por eso, y no me hace sentir para nada bien. Hoy Nabil me dijo:

- ¿Te das cuenta que siempre hacés lo mismo?

No, no me doy cuenta. Pero si me pongo a pensar, descubro que mi amigo tiene razón; como casi siempre. Pero.. no quiero que me vuelva a pasar. Repito: no la paso bien. Sin embargo, ahora estoy reconociendo los síntomas, y supongo que eso es un avance. No es fácil adivinar quién ganará el Magui vs. Magui. Ambas conocen a la perfección los defectos de la otra y saben exactamente dónde atacar para debilitarse entre sí. 

Creo que este sentimiento un tanto obsesivo es incentivado por el hecho de que el objetivo de mi atención estará  diez días a 1627 Km de distancia, en medio de un clima de diversión pura, alcohol, descontrol, recreación y relax. Eso es genial para él. Y malo para mí. No sé si sentirme bien y contenta por mi Sugar Boy, o revolcarme en el piso con dramatismo lamentándome por su ausencia. Lo que demuestro, al menos, es despreocupación y completa confianza. Si bien es verdad que confío plenamente en Sugar Boy, tengo un poco (¿Sólo un poco?) de preocupación. Ni yo misma me esperaba tal estado de intranquilidad. 

No sé. Capaz que exagero, capaz que no, pero.. ya no tengo más ganas de escribir :( Pero ni te cuento las ganas que tengo de llamarlo. Paciencia, Magui. Paciencia. 

21 DE SEPTIEMBRE

Algodones flotando

¿Esto de verdad me está pasando a mí? 

No quiero que sea una mera ilusión.

Una nueva nube se está formando,

es blanca y esponjosa. 

Si sigue así, no creo que llueva.

Me gustan los días soleados con algodones flotando. 

Candela

Como puede cambiar todo en tres horas. 

Recién escuché en la tele: El silencio es dueño del momento. Lo cierto es que no me habría enterado de no ser por Mica, que me transmitió la terrible noticia, y tras lo cual prendí la tele deseando que fuera una broma de muy mal gusto. Ahí, en TN, en imprenta mayúscula, se encontraba un titular que pese a cualquier tipo de distancia, me fracturó el corazón.

Encontraron asesinada a Candela.

Y una lágrima cayó sobre el teclado. Es difícil de explicar. No tengo mucho para escribir, la verdad. Se me complica a la hora de expresar con palabras lo que me pasa. Y si me pasa a mí, no me quiero imaginar cómo debe estar esa familia. Esos amigos. Esa gente que rodeaba a Candela en su vida cotidiana. No puedo ni imaginar lo que deben estar sintiendo ellos desde el día en que desapareció.

Qué más puedo decir. 

Si el Universo permitió que esto pasara, es porque allá en el Cielo necesitaban un angelito con las cualidades de Candela.  

Y creo que del mismo modo pasa con cada chico o chica de cualquier edad y bajo cualquier circunstancia que debe dejar su cuerpo físico. 

Tal vez todo esto tenga un propósito que se escapa de nuestra comprensión. 

Debe tenerlo.

MUCHA FUERZA PARA LOS AMIGOS Y LA FAMILIA DE CANDELA, Y DE TODOS LOS CHICOS DESAPARECIDOS. 

Azúcar

Hola. ¿Cómo estás? Pasá, pasá... no seas tímido... Ah, la mierda. Definitivamente, no sos tímido. Si querés podes tomar asien... Bueno, ya te sentaste. En ese sillón, el más cómodo. Ese que me gusta más ahora que vos estás sentado sobre él. ¿Sabés qué? Nunca me había detenido a observar que hermoso es ese sillón.

¿Tenés sed? ¿Qué te gustaría...? Ah, ya encontraste las tazas. Sí, sí, servite tranquilo. ¿Yo? Chocolate amargo por favor... Bueno, ponele una de azúcar. Mejor dos. Gracias. Qué rica chocolatada. Esto tiene más de dos cucharadas de azúcar ¿no? ¡¿Cómo que nueve cucharadas?! ¡Te dije dos! Bueno, no importa... igual me gusta así. Dulce. Empalagoso.  

Bueno, te presento a Salame. Él lleva viviendo acá adentro bastante tiempo... Casi un año. No se quiere ir, che. No lo dejo ir. Pero ya preparó sus bolsos. Es contradictorio, lo que me pasa. Sí.. como que acá estorba, pero si se va me siento sola. Supongo que esto va a ser así hasta que venga otro inquilino dispuesto a ocupar su lugar.  Jaja, ¿Que vos te ofrecés? Mirá que esto no es un hotel cinco estrellas... Que bueno que no te importe.

¿Otra de azúcar? Bueno...

Qué loco. Nunca había probado la chocolatada con tanto azúcar. Me gusta, si bien es empalagosa. ¿Es cómodo ese sillón? En realidad nunca me senté ahí... A Salame no le gusta mucho ¿viste? Y como es mi invitado, yo le daba los gustos... También le gusta el chocolate amargo. Y frío. 

¿Qué decis? ¿Que me siente con vos? No sé, no vamos a entrar... Pero bueno, ahora que me hiciste un espacio capaz que entro. A ver... ¡qué cómodo! No, no me molesta que me abraces. Sí.. igual es chiquito el sillón. Pero se siente bien. Es cálido y acolchonado. ¿Por qué nunca antes me senté acá? ¡De lo que me perdía! A ver, pasame la taza de chocolatada... y ponele unas cucharaditas más de azúcar... ahi está bien. 

Salame, ¿Ya te vas? Bueno.. suerte! Llamame cuando encuentres una nueva habitación ¿eh? Yo ya encontré un nuevo inquilino. Dejame una enseñanza y cerrá la puerta al salir. 

El avión sin combustible.

Creo que buscarte

es más digno que pensarte,

más difícil que encontrarte

y menos triste que olvidarte.

Hasta hoy, no comprendía totalmente esta frase. Pero en estos momentos creo que Tan Biónica tiene la posta.

Estoy bien. No fue tan malo como esperaba, quiero decir, ya sabía que a mi avión le faltaba combustible. Sabía que, sin combustible, no podía llegar muy lejos. No podría ir a ningún lado. Supongo que por eso ya tenía el paracaídas preparado. Un tropezón no es caída. Obviamente, sufrí el vértigo que suponía lanzarme al vacío. No es lindo caerse de la nube. Pero esa nube sobre la que mi avión volaba, poco a poco perdía consistencia. Sin embargo, decidí agarrar el paracaídas y despegar igual.

¿Cómo podría saber, sino, qué tan lejos llega un avión sin combustible?