La misma piedra

Estábamos los dos mirando el mar

cuando la tarde moría

como moría lo nuestro

juro que no lo sabía.

Miré para mi derecha

vi que desaparecías

grité con todas mis fuerzas

y noté que no me oías.

Me quedé toda la noche en la arena

intenté que algo valiera la pena

No puedo conseguir

cambiar, ni corregir

lo que me corre en las venas.

Corazón,

hoy no dejes de latir

te alejaste un día

ahora decidiste venir.

Ha pasado más de un año y vos no estás

¿Por qué habría de creerte?

Hubiera dado la vida y mucho más

por solo volver a verte.

No podría darme el lujo

de ceder ante tu llanto.

No pienso abrir las heridas

de haberte querido tanto.

Escuché,

pero dejé que se fuera.

Recordé

todo lo libre que era.

No puedo conseguir

cambiar, ni corregir

lo que me corre en las venas.

Corazón,

hoy no dejes de latir.

Te alejaste un día

ahora decidiste venir.

Corazón,

hoy no dejes de latir.

Te alejaste un día

ahora decidiste venir.

Chau!

_______________________________________

Espero cumplir, espero no caer. 

No quiero tropezar dos veces con la misma piedra.

Wikipedia, Malvinas y Psicoanálisis

Bueno, me copié del pasatiempo de mi amiguita Noelia, y ahora leo Wikipedia para combatir el aburrimiento. Estuvo bueno. Hasta ahora leí sobre el conflicto de Malvinas y toda esa cosa que no me convence para nada, y no quiero agregar nada más respecto a lo que pienso por si alguien después me acusa de "anti-patriótica". Es que.. creo que la soberanía ya la tienen los ingleses. Qué se yo. Ya perdimos como dos veces, ni siquiera los habitantes de las islas son considerados argentinos.. lo único que nos une a las Malvinas es el continente que sigue debajo del mar. Me da miedo escribir sobre esto; se me va de las manos, no lo entiendo en su totalidad y por lo tanto me siento incapaz de opinar. ¿Sabés la Cindor que me hace falta? Pero.. dado lo que vengo escuchando, lo que me explicó mi papá y lo que investigué en Wikipedia.. es lo que opino. 

También respondí una pregunta muy recurrente en mi cabeza durante los últimos dos días.. ¿Qué carajo hace un psicoanalista? Me refiero, al estilo "diván", que el paciente (o el analizado, segun Wiki) hable y hable durante toda las sesión y el profesional solo emita sonidos similares a "ajá.. hmm.. ajam..". O sea.. ¿En qué puede ayudar esto al paciente? Pero bueno, se podría decir que ahora lo entendí, mas o menos. Lo iba a escribir, pero mejor no. Tampoco me creo con la autoridad para andar explicando estas cosas, já. Me doy cuenta que me veo muy poco capacitada para "enseñar" a los demás; no me veo, ni nunca me vi, como profesora en ningún aspecto. Ni siquiera me creo capaz de enseñar danza tap, cuyo profesorado es justamente lo que estoy cursando. Si bien puedo ponerme en un lugar de "guía", por ejemplo, al explicarle análisis sintáctico a mi primo, tengo un miedo atroz a equivocarme, y por lo tanto, enseñarle mal a mi alumno. Y si le enseño mal, es mi culpa. Y no me puedo equivocar. Bueh. 

Hoy me di cuenta de que pienso como escribo. Quiero decir, en el tenedor libre donde cené hoy con mis viejos, le planteé una situación a mi madre, sobre la cual ella tuvo que pensar unos minutos para darme una explicación más bien psicológica. Lo que pasaba por mi mente mientras esperaba, era:

"Mi madre meditó aquello durante unos instantes... La miré expectante". 

Estoy haciendo algo parecido al psicoanálisis(?, al escribir todo lo que me va pasando por la mente. Es obvio que no todo todo, ya que mis pensamientos van mucho más rápido que las teclas, y todo el tiempo propongo y descarto frases, buscando hacer de este texto lo más... literario posible. Ponele. Y porque muchas cosas de las que pienso no las escribiría en el blog. Aparte porque algunas no tienen absolutamente nada que ver con el tema que estoy tratando. No sé si me explico. Por eso creo que la tarea del "analizado" en el psicoanálisis es realmente difícil.. quiero decir, los pensamientos también van mucho más rápido que las palabras. Me pasa que se me juntan todas las sílabas al hablar, y no se me entiende nada, cuando pretendo hablar al ritmo de mis pensamientos. Creo. Es una explicación bastante factible a mi falta de modulación.

¿Me habrá quedado muy largo este texto? Fue, yo publico así como está.

En exclusiva con Llanto y Paranoia

Los últimos sucesos aquí ocurridos llevaron a un recambio bastante importante de emociones, en el cual nos despedimos de Confianza Incondicional y Seguridad, para dar lugar a personajes como Traición, Desdicha y Ruptura. Estos son tiempos difíciles, mis queridos amigos, y hoy tenemos la posibilidad de charlar con Llanto y Paranoia, esta neurótica pareja protagonista de la mente de Magalí, en una entrevista exclusiva para 

Barrita de Bonobon. 

Bienvenidos. ¿Cómo están?

Llanto- La verdad, estoy empapado de tranquilidad. Me gusta mucho la posibilidad de lagrimear para una revista como Barrita de Bonobon.

Paranoia- ¿Me preguntás a mí? ¿Yo? Eh.. bien bien.. ¿Preguntás por algo en especial? ¿Por qué estaría mal?

Me alegro mucho. Cuéntennos, ¿Cómo fue que llegaron acá, a la cabeza de Magui?

P- Bueno, nosotros estábamos buscando hace bastante una residencia que abasteciera nuestras necesidades. Nos fijamos exclusivamente en mentes adolescentes, y si eran de una chica, mejor. Ya se sabe que las nenas son más propensas a llevarse mal entre sí, a tener problemas entre ellas.. Nos avisó nuestra amiga Traición, nos dijo que por estos lares hubo una crisis y los precios de las residencias bajaron muchísimo. A mí me venía bárbaro. Y bueno, una vez instalada, era inevitable que Llanto me siguiera. 

L- Sí.. el lugar nos encantó. Conseguí trabajo rápidamente y el agua por los ojos corre muy a menudo. Soy requerido por muchas emociones, no esperaba tanta demanda.

¿Pueden explicarnos a qué se dedican exactamente?

L- Como ya dije, yo me encargo de que el agua corra por los ojos. Es descargue, aunque no sólo mediante las lágrimas. Mi campo también abarca gritos, lloriqueos, algún pequeño arranque violento.. Me ocupo de complementar el trabajo de otras emociones vecinas, que sin mí estarían incompletas... Trabajé mucho con Desilusión el año pasado. La verdad, nos llevamos muy bien, pero en estos momentos estoy complementando a Paranoia. 

P- Yo estudié en la escuela de Desconfianza, aunque mi trabajo es un poquito más difícil, ya que no sólo  cuestiono el argumento ajeno, sino que elaboro teorías propias destinadas a atormentar. Últimamente me está yendo muy bien, estoy contenta con mi trabajo; y todo gracias a la crisis, ésta me dejó mucho material sobre el cual crear y argumentar. 

Y la última pregunta... ¿Tienen planes de dejar la mente de Magui en algún futuro?

P- Supongo que nos iremos cuando regresen sus antiguos propietarios. Nos persiguen, siempre. Por lo general encuentra alguna forma de desalojarnos. Casi que estamos resignados, y por eso causamos todos los estragos posibles antes que llegue el momento de marcharnos. 

L- De todas maneras, tengo entendido que Seguridad sigue muy débil como para regresar, y que está recibiendo golpes por todos lados. Confianza ya no cree en casi nadie. La señorita Duda los visita a menudo. Ella dice que son amigos, pero estoy seguro de que Seguridad y Confianza no aprecian mucho su compañía. Igual, no quiero lagrimear de más, por las dudas. No me gustaría que Duda venga a cuestionarme a mí también. 

Bueno, muchísimas gracias por su tiempo, chicos. Los dejo seguir trabajando tranquilos.

P y L- Gracias, Barrita de Bonobon. Disfrutamos mucho esta entrevista. Volvé cuando quieras.

Seis pensamientos

uno
Conectate y hablame. Conectate y hablame, dale dale. Hablame, porque ya te conectaste. No quiero terminar hablándote yo. Decime Hola. Nada más. ¿Es mucho pedir? Idiota histérico a quien ya me cansé de tratar de sacarlo de mi cabeza. Te odio. Pero hablame.
Dos
Dale, hablame. Pará. No, no, no me hables. Decí que me extrañás. No, pará, no lo digas. Sentilo. Extrañame, la puta madre. Quiero que me extrañes, porque yo te extraño. No quiero extrañarte, igual. Ya sé que soy una pendeja pelotuda, eh. Volvé a mí(?. Decime que querés hablar conmigo otra vez, invitame a tomar un helado. Dale, dale. Extrañame un poquito. 
TRes
Ok. ¿Por qué estás en esta entrada? No deberías. Pero, claro, estás genial. Ah, sí, estás acá porque te tengo todas las ganas jajaja xD Bueno, nada. Vivís muy lejos, a veces me caes medio mal, pero te doy. Eso es todo lo que tengo para decirte.
cuaTRo 
No, pará. Ay. Sos inesperado. Conectate y hablame. Como las otras veces. Ay, qué lindo que sos. Ay, ay ay. Te abrazaría y no te soltaría más. No es que me quiera hacer ilusiones, pero si seguís así, vos tambien vas a terminar en el blog como Sugar y Salame Boy (como ahora). No es que me quiera hacer ilusiones. No me hago ilusiones, no estoy pelotuda con vos. Pero sos lindo lindo eh, por dentro y por fuera. Bue... Tengo que bajar un cambio.
cinco
No sé qué hacer. Si lo que dicen todos es cierto.. Gracias(?. Te quiero mucho. A veces más de lo que debería. A veces, no. Por eso, no sé que hacer. Son momentos. Como ahora. Es cierto, te extraño. Lo admito. Me gusta estar con vos. Pero no sé en calidad de qué.. ¿Amigos? Tal vez. A veces lo dudo... 
seis
Me muero por conocerte, saber qué es lo que piensas♫. Bue. Hablame, y no te cortes. Dale, sacá tu buena onda, tus ganas de hablar, y dejame conocerte. O que te interese conocerme. Dale que sí. Bah.. si querés. No sé. Me da lo mismo. Ponele que me da lo mismo. Hacé lo que quieras. Hablame.  

After Miriam

Ay, cómo te extrañaba! 

Ayer volví a terapia, señoras y señores. Lo necesitaba, dados los sucesos santaclarenses que no voy a enumerar, pero que me hicieron sentir demasiado mal. Inferior, ponele. 

Me senté en el sillón, tras rodear con brazos de te extraño y te necesito a mi terapeuta. Empecé hablando bien, yendo al grano por temor a que se cumpliera la hora sin que yo hubiera terminado de descargar y explicar. Mi psicóloga me observaba, ya sabiendo que la aparente razón de mi desdicha no era la expresada, sino que se trataba de algo mucho más profundo, que vengo arrastrando hace años. Remarcó dos oraciones, y yo rompí en llanto. Evidentemente las sonrisas y risas nerviosas que acompañaban mis palabras hasta el momento eran tan solo una máscara. Miriam ya lo sabía. 

Elevó el tono de voz y me habló más duramente de lo normal. No, dura no. Directa. No se anduvo con vueltas, y me mostró los puntos en los cuales yo estaba por completo errada. Me hizo entender que debía potenciar mis virtudes, en lugar de competir e intentar superar a alguien más. Aceptar que hay cosas que no puedo lograr, bromear respecto a ellas, tomarme los defectos con humor. Dejar la soberbia de lado, y estar dispuesta a aprender, a esforzarme, aunque no me convierta nunca en una profesional. Lograr verme con objetividad, y no con pesimismo. Resaltar lo que tengo de bueno, y no solo lo que hago mal. Le dio la razón a Salame cuando este me dijo: dos personas son absolutamente incomparables, por algo somos seres individuales. Al final de la sesión, Miriam me llevó hasta el espejo e hizo que mirase mi propio reflejo. 

- Estás mucho más iluminada que cuando llegaste. ¿Ves? Es como si una sombra hubiera desaparecido de tu cara. 

Realmente, fue un alivio. Ahora hay mucho que trabajar, mis problemas no desaparecen por arte de magia. Pero creo que ya di el primer paso ☺. 

Sobredosis de Activia

Okey, decidido: el diario de vacaciones va a servir únicamente de material para terapia. Acá lo tengo, ya impreso, al lado mío, listo para que Miriam lo lea. Tengo sed, ahi vengo..

La primer frase que imprimí fue: Es re loco como las hormonas fomentan mi bipolaridad. Listo. No voy a seguir transcribiendo. Como ya dije, sólo es material de terapia. 

Igual, yo no quería escribir sobre esto. Quería escribir lo que iba a escribir ayer y al final no escribí, así que lo escribo hoy, porque me sigo sintiendo exactamente igual.

No es que esté enojada. Quiero decir: cuando me encuentro en su compañía, a veces puedo olvidarme de las cagaderas que tuvimos y pasar un buen rato. Como en los viejos tiempos. Ponele. Sin embargo, siento que algo se rompió. Es como si... las relaciones fueran hilos ¿no? Bueno, a vos y a mí no nos unía un hilo... nos unía un cacho de lana. No, un cable de acero. Eso, vos y yo éramos tan sólidas como un cable de acero. Los problemas que tuve yo conmigo en estas vacaciones, convirtieron ese cable de acero en lana. Y tu exceso de Activia, hizo que la lana se redujera a hilo. Así que, al menos por ahora, nos une tan solo un hilito. 

No sé por qué me sorprendí. Quiero decir... yo sabía que te gustaba el Activia. A pesar de que el transito lento entre amigos es bueno. Jaja, qué metáfora pedorra elegí. Es que, bueno.. si hablamos de cagar.. fue lo primero que se me ocurrió. Admito que yo no me moría por el detonante. Pero.. tenía interés. Y vos me ganaste de mano. Fuiste al baño antes que yo, y me usaste de inodoro. 

Yo sabía que te gustaba el Activia, ya te sentaste en la cabeza de alguien más, ya otra persona había funcionado de inodoro, dos veces. Pero.. no pensé que era tu pasatiempo. Ojo, tal vez no es tu culpa, tal vez no lo controlas. Pero, yo que vos, dejo de tomar Activia y me banco el tránsito lento. Porque prefiero aguantarme antes que excretar sobre mi amiga.

No tengo ganas de hablar con vos, ni de que me hables, mucho menos de verte. Me molesta tan solo escucharte nombrar. Ay, soy tan injusta.. egoísta, me dijiste. Yo te dije zorra. Los zorros son rápidos y escurridizos.. así que no está tan errado el apodo que escogí para vos. Repito: me ganaste de mano. En este caso, la fábula de la tortuga y la liebre tiene un final distinto. Gana la liebre. O la zorra. Depende como lo veas. 

Sé que ya no puedo hacer nada, es en vano seguir enojada por esto. Pero perdí confianza en vos. Así que, está todo bien, pero mis pensamientos no cambian. Sigo pensando lo que pienso de vos, sigo sosteniendo lo que te dije aquella noche, antes de dormir. Ahora aprendí. Tengo que independizarme... yo no me había dado cuenta qué tan apegada era a vos. Era tu sombra. Bueno, se acabó. Es hora de despegarme, de ser yo quien refleje sombras en la pared, y no ser esa silueta oscura pintada en el cemento.

Así que.. si me niego a hablar con vos, no te sorprendas.  

El documento word

Eeeeh! Volví. Sí, la pasé genial, me metí al mar, puteé por la arena y se podría decir que hice nuevos amigos. Conocidos, al menos.

Sí, estuve escribiendo durante las vacaciones, relatos guardados en un documento word y destinados a ser publicados en este blog... pero ahora lo estoy dudando. Como dijo mi viejo: estarías publicando tu corazón abierto, lo que pasa en lo más profundo de tu ser. Lo que yo pensé en respuesta fue: buen punto.

De modo que ahora estoy dudando seriamente en publicarlo o no.

 Pero vos podés ayudarme, es tu decisión... votá! Enviando un sms al 1313 con la palabra: Vacaciones, seguido de Sí o No, según quieras verlo publicado o no. La mayor cantidad de votos determinará si los lectores descubrirán...

 el secreto de las Vacaciones de Magui.

Perdón por eso, el sueño ya me afecta. Es la hora, compréndanme... es la 1:05 a.m (?.

  De más está decir que lo de los votos era joda ¿no?.

Sigo sin saber si voy a publicar ese documento, o solo va a ser material para trabajar en terapia.